Puta (Profissional do Séquiço)

ESTE Post É IMORAL! Você, Anônimo, ai na sua cadeira deve estar dizendo que esse post é uma afronta, uma pouca vergonha, um desrespeito...quer saber? FODA-SE!!! Vai ler alguma coisa que preste ou então trepar um pouco!!!

TARADOOOOOOO(a)!!Safado(a)! Tava procurando putaria, não é? E "sem querer" caiu nessa página! Você é mesmo Pervertido(a)... Pelo menos feche a porta do quarto e divirta-se!!



Elas fazem do mundo um lugar mais bonito!

As puta (com P maiúsculo, para respeitarmos esses tipos de pessoas) são as mulheres que, aproveitando-se da sua condição de bons atributos fisícos e intelectuais decidem encarar a vida de frente, de costa, de lado ou em pé mesmo (vale de tudo), ou seja, ao invés de arranjar um emprego que lhe dê aposentadoria, seguro-desemprego e uma carteira assinada, optam por fazer parte da profissão mais antiga do mundo, a de Profissional do Séquiço.
Ser puta consiste em simplesmente receber "algo" em troca de "alguma coisa", que nesses casos seriam (o bom e abençoado) dinheiro em troca do (também bom) prazer sexual, para aquele que mais lhe der o que ela deseja. Claro que não fica só no dinheiro a forma de pagamento, elas também aceitam cheque, ouro, diamante e, algumas já chegaram ao absurdo de aceitar, até o cartão de crédito (é a globalização mostrando as caras).

Elas tem o direito de ir e vir quando quiserem, e não adianta fazer essa cara!

Direitos das Putas

Todo mundo sabe que ser Puta é uma dura (e bem dura) batalha para fazer parte da profissão mais antiga do mundo, mas poucos são os que realmente resolvem respeitar as profissionais extremamente qualificadas dessa saborosa e tão criticada profissão. Tá certa de que ela não é a mais limpinha de todas, ou a mais segura, ou mesmo a mais legalizada, mas como toda e qualquer profissão merece (e deve) ser respeitada, afinal, um mundo sem as tão cobiçadas Putas, é como um carro sem freio, pode até percorrer alguns quilômetros sem utilizá-lo, mas depois (principalmente em uma ladeira) faz uma falta!
puta tem o direito de circular em todos os locais que desejar, afinal, ela até pode ser puta, mas é honesta (ou não), diferentemente de muita gente que se diz de caráter e melhor do que todos, mas fode (e eu não falo no sentido sexual) com todo mundo;
puta tem o direito de cobrar pelos seus serviços prestados a população. Ora, como toda profissional liberal (e que liberal) ela tem o direito de receber o que merece pela seu esforço e derramamento de suor constantes durante o seu cansativo trabalho, ou você acha que ela tem como ficar comprando camisinha, KY e tudo mais, sem dinheiro algum? Posto de saúde não cobre essas despezas todas;
puta tem o direito de dizer NÃO! Você pode até estar pagando, mas caridade não é sempre todo mundo que faz (muito menos ela). Não é só porque você banca a Puta que ela tem a obrigação de tirar a sua tão sonhada virgindade. Lembre-se que se ela nega serví-lo é pelo simples fato de você ainda não estar preparado para o serviço e ela não é professora para ficar lhe ensinando o que fazer!;
puta tem o direito de escolher aonde deseja fazer o seu programa. Se é no meio da rua, na calçada, ou no estacionamento para deficientes físicos não interessa, ela deve circular livremente e montar o seu ponto aonde quiser, afinal a rua é pública e ela, como uma cidadã que paga boquete seus impostos merece esse direito que é de todos.

CUrriculum de uma típica puta, pronta para encarar o competitivo mercado!

Deveres das Putas

É claro que nem só de direitos vivem as putas. Pelo fato de estarmos evoluindo e o mundo estar cada vez mais globalizado, a Puta também tem que se adequar a essas variações de conduta, obedecento as regras sociais que são vigentes para todos, como:
Pagamento de Impostos. Seja para o cafetão, a alcoviteira, o governo, ou qualquer outro órgão que resolva arrecadar fundos, a Puta tem o dever de contribuir com isso. Se ela quer que o seu ponto seja reformado, a luz do poste onde ela fica escorada receba iluminação, ou que um estacionamento seja criado no recinto em que ela atende a clientela, ela deve fazer por merecer;
Usar camisinha. Sim, Puta também tem que estar preocupada com o aumento do número de doenças sexualmente transmissíveis que assolam o mundo. Se ela quer continuar a atender clientes "puros" ela também tem que colaborar, utilizando camisinha e sempre tomando aquele banhinho (com chuveirinho e tudo) para manter o corpo aceado.
Preocupar-se com o meio ambiente. O aquecimento global está aí e não está pra brincadeira. A Puta, como uma mulher consciente que deve ser, também tem que estar preocupada com isso, evitando sujar a rua com borrachas usadas, tubos de produtos químicos ou até mesmo jogando em qualquer lugar o aquele cliente bêbado que decidiu contratá-la, mas que acabou dormindo durando o trabalho;
Se estão sendo pagas, realizar um serviço de qualidade, visando sempre a total satisfação do cliente e sem reclemar. Independente dele ser feio, emo (sendo que dificilmente um desses procuraria uma puta), feio, nerd, gordo, japonês ou um Motumbo, afinal tamanho e beleza não é documento (Ou não).

Existem coisas que o dinheiro não compra, essa não é uma delas

Diversidade das Putas

Conheceremos agora os mais derivados tipos de puta, desde a mais simples e excluída Profissional do Séquiço, até a mai deliciosa (e cara, para que fique bem claro) Puta de Luxo:
Profissional do Séquiço: Também conhecida como Puta paga, é a mais comumente encontrada nas esquinas de nossas humildes ruas. Nem sempre são das mais gostosas, mas como nem tudo é como a gente deseja, acabam sendo aproveitadas de uma forma ou de outra;
Puta Baranga: É o maior exemplo de quando o "barato sai caro". Além de Puta ainda é feia. Dificilmente ela consegue alguma coisa nas esquinas da vida. Mas como gosto é que nem cu (cada um tem o seu), sempra aparece um corajoso para dar umas pegadas nela;
Puta de Luxo: Atraentes e perigosas, são sempre as mais bonitas, mas jamais ficam com um cara que não podem lhes dar menos do que um colar de diamantes, são as mais caras Putas que se tem, dificilmente um pobre como você conquistará uma delas. Atrizes e Coelhinhas da Playboy estão inclusas nesse meio das famosas PDL.
Puta gostosa: São as que acabam valendo a pena pagar, sendo elas absurdamente caras ou hilariantemente baratas. Não são famosas, não pegam no pé e nem sempre estão nas esquinas das rodovias movimentadas. Mas o que importa? Se é gostosa e Puta não tem problema nenhum. Pagando bem, que mal tem?


Curiosidades

É fato conhecido que a população Argentina conta com um contigente avassalador de Putas, fato que explica a quantidade de filhos da puta naquele país;
São a base de um café da manha nutritivo, de uma vida saudavel feliz e cheia de DST;
Putas tem mania de chamar suas amigas também Putas de "nen";
"Vote nas putas! Por que nos filhos delas não deu certo!" Esse é o slogan do mais novo partido que entrará no cenário político nacional na próxima eleição;
Professoras Gostosas são exemplos de Putas que escolheram outro ramo para disfarçar do que realmente gostariam de estar fazendo. Geralmente isso ocorre para que elas não sejam má vistas na sociedade.

Irmão filho da puta

Este Post pretende ser ofensivo!Se não se sentiu ofendido, FODA-SE!

O que é?

Irmão filho da puta é o termo dado aquele irmão desgraçado que adora te culpar quando você não faz porra nenhuma. É o protegido dos pais. Sempre é o santo e você é o capeta. Quando faz algo errado e é pego fala que aprendeu com você então a porra da bronca toda vai para você, e ele acha engraçado. Um sínico. Dá vontade de sair na porrada com esse cu. São uns gayzinhos,viadinhos e emos. Choram por qualquer coisa. "Queridinho da Vovó","Orgulho do Vovô","Amorzinho da Mamãe","Espelho do papai", são nomes muitos usados por seus parentes. Mas para você é o cão, o demo, o filho do capeta, neto da Dercy Gonçalves, uma bixinha.a O pior tipo de irmão mesmo é o mais novo. Esse caralho se dá bem com todo mundo, faz gracinhas e muitas merdas a mais.

Origem

Toda família por mais perfeita que seja, possui parente que é um Irmão Filho da Puta, aquele que os pais sempre puxam o saco, seja por ser o filho mais novo, por ser o mais velho, por ser um super-dotado, ou por simplismente ser um Irmão Filho da Puta.Essa raça pseudo-humana merecia ser extinta do universo.Assim só os fodas mesmo existiriam. Ou melhor,eu devia matar toda essa cambada de filhos da puta do caralho.

Tipos de Irmãos Filhos da Puta:

O clássico
Arranja qualquer merda pra baixar em torrent, desde a playboy da xuxa com vírus até o último episódio de naruto.

O inquilino

É aquele que você vive dizendo: "Esse veado não é meu irmão, isso é um filho da puta!!", mas mora na sua casa, e sua mãe jura que pariu ele.

O Nerd
É aquele que vive baixando jogos de PS2 e se masturbando com Yuna de Final Fantasy X (a.k.a. FFX) e nunca deixa você entrar no pc.

O rejeitado
É aquele irmão que já tem mais de 18 anos e ainda vive com você e com sua mãe, não tem vida social, tem grandes chances de ser emo (por isso não se engane quando ele chorar por um torrent de PS2 ou hentai perdido),e vive fudendo sua vida.

O drogado
É aquele irmão que por mais que toda a vizinhaça saiba que cheira até as últimas, fuma, bebe, já foi preso e já deu o rabo,seus pais juram que é perfeito e as suas atitudes e de todo o resto da sociedade em relação a ele não passam de mero preconceito, por isso sempre disponibilzam dinheiro para ele curtir suas festinhas e sempre lhe emprestam as chaves do carro, embora ele seja um maconheiro desempregado que bateu o carro quando ainda estava com a carteira provisória.

The Ultimate God-Damn Fuckin Motherfucker Brother
Esse é a fusão de todos os irmão FDPs anteriores,velho conhecido da polícia,drogado,maconheiro,cheira todas,cheira gatinhos,fuma como uma chaminé e etc,também baixa animês, jogos pra PS2, hentais. Tem 18 anos, não passa no vestibular, por que é burro é emo e vive chorando.E ainda fode a sua vida.

Amor x PaixãoxOdio

Para os Leigos...

Quando duas pessoas brigam, colocam a culpa no amor. Amor este que se sente pelo coração. Coração este representado por uma figura vermelha que lembra uma esfiha. Mas o que poucos sabem, é que o coração de verdade é um negócio melequento, gosmento e cheio de sangue e que o coração de verdade não é capaz de pensar ou de transar, logo, não tem relação alguma com o amor, que se os que acreditam que o amor e coração são a mesma coisa vissem a verdade, perguntariam a si mesmos como foram ignorantes.
Sentimento “sublime” (?) de afeto com algo que estime muito, geralmente seres da mesma espécie. Cientificamente, Fator determinante para se classificar subespécies de seres humanos, devido ao comportamento irracional, ilógico e primitivo que a pessoa portadora deste mal passa a apresentar.

Fidelidade: mesmo se sabendo que existem aproximadamente 3.000.000.000 (três bilhões) de pessoas diferentes do sexo oposto ao seu, na qual a chance de se encontrar alguém que seja melhor do que a atual fica infinitamente mais fácil. (Ilógico)
Passeios de Casal: Desfile da conquista (no caso, a conquista é o parceiro) para shoppings, cinemas, parques e afins (primitivo)
Propriedade: Caso esteja em um passeio descrito acima, não poderá jamais olhar para aquela mulher maravilhosa com uma micro-roupa que passou por você te dando bola, pois a sua parceira estará ao seu lado (E certamente, a que não é a sua parceira será a mais gostosa) (Ilógico).
Amor é uma droga. Quanto mais você sente, mais você quer. È quase como o sexo, mas no amor não há intervalos de 10 a 15 minutos para descanso. Resultado: você fica feliz, enquanto os outros babacas retardados e viados que tem falta de homem(ou mulher, não vou saber os sexos) ficam te olhando como se você fosse uma besta.
Não leve a mal essas pessoas que não entendem a droga, elas apenas são muito feias e não tem seu amor retribuído, pois afinal, ninguém gosta de namorar uma Fiona ou um Shrek, já que, se essas pessoas se reproduzissem, o mundo estaria lotado de "coisas" repugnantes com bafo de peixe morto (não estamos muito longe desse futuro).
O amor é muito bom enquanto dura, mas quando acaba, pura solidão atinge o corno, que tenta se reeguer usando drogas menos pesadas como LSD, maconha, cocaína, entre outros. oi

Situações Acerca do Amor

Amor não acaba, vira renda. O que de fato acaba é a espera de um parceiro ver o outro crescer economicamente (Ficar Rico). Ao invés de se trabalhar e conquistar, algumas mulheres preferem encantar, engravidar e se separar. Sendo assim, cabe a um Juiz definir o valor da multa por ignorância (Pensão Alimentícia).
Dependendo do nível de percepção do parceiro, não é necessária intervenção jurídica. O próprio cartão de crédito pode resolver o problema. Como o homem passa o dia inteiro correndo atrás da renda, não acaba tendo tempo para gastá-la. Deixe isso com a parceira, pois disso ela entende. Em alguns casos há relatos de subsídio a amantes.

Fatos sobre o Amor

Jesus te ama, e o pastor te engana.
Jesus te ama, mas eu não.
Jesus te ama, mas ninguém te come.
A diferença do Amor para a Paixão é que a paixão dura mais.
O Amor é um cavalo cagão.
Amar é bom...para nada.
Amor é ROMA ao contrário.
Uma vez o amor olhou torto para mim e desde então o amor é cego...
Sabe aquela sua namorada que disse que te ama? está te chifrando nesse exato momento.
Você transa, Gays dão, Mulheres fazem amor, não necessariamente nessa ordem.
Você AMA a meu blog mas não sabe como dizer.
Na União Soviética, o Amor odeia VOCÊ!!
Tu amas.
Ele(a) ama.
Nós amamos.
Vós amais.
Eles(as) amam.
Agore pegue o verbo amor e diga-me a conjugação, o radical, a vogal temática, o sufixo número-pessoal, a desinência modo-temporal, a derivada de "amo" e multiplique pelo número de vezes que tua mãe chifrou teu pai e a % dele ser mesmo o pai de você.
Os emos te amam.
Você não ama os emos, eu espero.
Em 96% das músicas sertanejas, a palavra amor rima com dor.
Seus pais não te amam, pois você é adotado.
Você ama sua prima, mas tem medo de que seu tio descubra.
Sua irmã ama seu melhor amigo, Eu e o mendigo da sua rua ao mesmo tempo, nessa ordem

Matemática do amor

Homem esperto + Mulher esperta = Romance
Homem esperto + Mulher burra = Caso
Homem burro + Mulher esperta = Casamento
Homem burro + Mulher burra = Gravidez (fudeu)

Paixão

Paixão é uma doença psico-física patológica que faz mal ao organismo e à mente. Os sintomas sentidos são variadamente diversificados, sendo eles:
+ Alucinações - Em geral este sintoma consiste da sobreposição constante de purpurina em relação a um mesmo objeto. A quantidade de brilho por vezes é tão grande que, em quadros mais graves, pode acarretar queima da retina.
+ Paraplegia temporária (ou não) - Em estágios brandos a paraplegia se dá apenas sob a influência direta do objeto. Com o avanço da doença, a mera menção ou imaginação do objeto pode causá-la e pode se tornar definitiva.
+ Regressão mental - Por vezes perde-se a capacidade de falar e se passam a proferir balbúcios ou palavras jogadas em ordem aleatória.
+ Perda do senso crítico - A vítima não pode se responsabilizar por suas ações sob o efeito da paixão.
+ Perda do sono.. Também se perde a vontade de comer (ou não) [no melhor sentido da coisa] por causa do(A) IDIOTA.

Causa
Freud explica: sexo.
A paixão é causada quando o odor, textura ou aparência de uma determinada pessoa, animal ou objeto estimula uma vontade voraz de fazer sexo com o mesmo. Exemplos famosos:
- Romeu, sobre Julieta
- Branca de neve, sobre seu príncipe (ver 'desejo sexual reprimido')
- George Bush, sobre Saddam
- Marylin Manson, sobre ele mesmo
- Sua Mãe, sobre Seu Pai(ou não)
(Para descobrir a causa anterior a essa, ver ninfomania)

Curas

Na maioria das vezes, o doente se encontra em um estado tão estupidamente demente que não deseja se curar. Para isso, primeiro se é nececessário acabar com sua vida e com todos os seus sonhos fazendo com que o objeto de adoração o rejeite ou morra.
Os especialistas divergem sobre o passo seguinte. Aqui estão alguns conselhos:
+ "Amor com amor se apaga", minha vovó (teoria da inevitabilidade).
+ "Para todas as horas", futura propaganda do canivete victorinox.
+ "Amor com amor se paga", pitágoras, baseado na lei negativo + negativo = positivo.
+ "Amar a deus acima de todas as coisas", um qualquer.

Conselho de Vida
Morra antes de passar por isso.

Odio

Ódio é o oposto do amor. Dizem que são os sentimentos mais próximos um do outro, e que pessoas que se odeiam podem um dia se amar. Estudos comprovam que em 120% das vezes em que o ódio de torcidas organizadas foram postos a prova ele não teria se transformado em amor.

Sentimento EMO

Ódio é originalmente um sentimento Emo. Primatas com franjinhas geralmente eram mais agressivos. É correto afirmar então que todo Emo odeia, mas será que todos que odeiam são emos? Seria Adão o primeiro emo do mundo, na contagem biblíca? Odiar faz parte do caráter de um emo verdadeiro, odeiam as cores, exceto o preto, odeiam os animais, exceto os gatos, odeiam suas próprias mães, exceto a sua mãe, odeiam suas vidas medíocres e sem sentido. Mas quem liga para os emos, morram todos e apodreçam no inferno.
Talvez seja o ódio que emos têm que os façam serem uns dos seres mais odiados da história. Basicamente todos que não sejam emos odeiam esse gente repugnante. Uma das razões é que desde que Jesus Negão implantou o ódio em todos nós, sempre teremos que odiar alguém. A tendência ao ódio é sempre ligada ao ideais de uma minoria, é complicado estar em minoria. A minoria do passado eram os homens sem barba e magrelos, ninguém gostava deles, por isso, seguindo a teoria da evolução de Darwin, eles pararam de se reproduzir, originando assim uma sociedade gorda e barbuda, é a lei de Mendell.

Uma adolescente sozinha em casa (parte 2)

Uma garota que fica sozinha em casa pode ser considerada uma das criaturas mais inteligentes e felizes do mundo. Especialmente porque a maioria são nerds que não tem vida social conseguem dar um jeito de se livrar de tudo que fazem antes de seus pais chegarem em casa, ao contrario de vários idiotas que existem por aí.

Consequências antes e depois

Assim que a notícia é dada à uma garota, logo vem os pensamentos. Saiba que garotas tem a cabeça quase (eu disse quase) igual à dos garotos. Ao ouvir que ficará sozinha em casa, qualquer garota pensa que vai ter seus poucos minutos de liberdade para fazer o que quizer na casa.
A alegria de uma garota é referente ao tanto de tempo que lhe é concedido: se for um longo tempo, como por exemplo férias de verão, que não haverá ninguém na casa por no minimo 5 horas por dia, ela agenda longas atividades (exemplos serão citados mais adiante). Se for um tempo curto, como pais fazendo compras, como qualquer uma, a garota vai programar uma rápida sessão de diversão. Esse quadro mudará caso seja uma guria retardada ou uma nerd (tou falando daquelas mais nerd do que você (sim, existe coisa mais nerd do que você (ou não))).
Como garotas são mais complexas do que garotos, podemos definir cada uma de um jeito diferente. Lembre-se, garotos são diferentes de garotas.

Tipos de diversão


Garota nerd
Quando uma garota nerd está sozinha em casa, a coisa mais animal que ela consegue pensar é em colocar na TV o canal da Discovery e não fazer mais nada além de ficar a observar tudo o que esse canal tem pra oferecer. Felizmente esses exemplos são raros, pois garotas que conseguem ser mais nerds e idiotas do que você.
Guria retardada
Deixar uma guria retardada sozinha em casa é o mesmo do que colocar a Carla Perez ou até mesmo um legume alegre na frente da TV. Se a guria retardada for muito mais retardada do que você e ela pensavam, o máximo que ela vai fazer vai ser colocar no canal Animal Planet para ver bichinhos fofinhos saltitando pela savana Africana; ou até colocar na sessão da tarde para ver filmes inéditos exibidos no mínimo oito mil vezes. Afinal, gurias retardadas não tem segundas intenções. Não é tão raro encontrar uma garota assim, veja tua irmã vendo TV, a semelhança é incrível, não?

Pseudo-guria retardada
Uma pseudo-guria retardada pega o controle remoto da TV e coloca no primeiro canal censurado para menores de 18 que o pai mais retardado ainda manda liberar na assinatura. Como ainda é uma guria retardada, não faz nada ao assistir o programa. Depois que ela se cansa de ver aquilo, muda de canal para ver Animal Planet na temporada de São Valentin (ou Dia dos Namorados, para os tapados de plantão), época que transmitem bichinhos fofinhos fazendo o mesmo que no último canal assistido. Ou seja: já é uma garota que assiste putaria, mas ainda é retardada demais para se divertir como se deve.

Garota inteligente
Lembre-se de que ser Nerd e inteligente é totalmente diferente (para você talvez não tenha, mas para garotas talvez). Uma garota inteligente já age como o esperado. Entra na internet para ver putaria, não importa se é virado para o público masculino ou feminino, garotas não se discriminam com isso como os idiotas. Esse tipo de garota já começa sua diversão. Aliás, nessa etapa já nem se fala mais diversão, e sim masturbação logo de uma vez.
Lembrete: não são só os garotos que tem essa mania de se masturbar. Garotas chegam a ter a mente mais poluída do que os garotos. O desejo está incluído.
A única coisa que esse tipo de garota deve se preocupar é em apagar o histórico da internet e lavar a mão com muito sabão. Garotas não sujam tudo em sua volta como uns e outros.


Garota normal
Uma garota normal está disposta a se masturbar não importa onde. Já que ela não precisa pensar nem ver nada para que isso aconteça, se torna a espécie mais inteligente e satisfeita de todas. É em qualquer lugar, a qualquer hora e com qualquer coisa.
Garota louca
Voltamos à estaca zero. A única coisa que uma garota louca sabe fazer deve ser cheirar gatinhos, cantar músicas da Xuxa, uivar para a lua cheia ou ir à igreja. Não é tão raro assim, normalmente são loucas e felizes demais para poder fazer algo que comprometa sua vida. Aliás, ser louco não é nenhum pecado, é estilo de vida diferente.

Se virando sozinha em casa
Como ninguém é de ferro, caso você fique muito tempo sozinha, pode te dar um vazio. Uma dica: coma, pode ser fome!! (ou não). É só atacar a geladeira ou cozinhar algo com a coordenação motora que foi concedido à você, garota sozinha em casa! Lembre-se: seus pais só estão demorando, não te largaram em casa, mantenha a calma...
Além disso, você pode coletar o dinheiro que tua mãe esconde pela casa e o dinheiro que teu irmão nerd coloca no cofrinho de porquinho que ele ganhou da vó. E ainda pode gastar como quiser: fazendo uma ligação pra Polishop, pedir uma pizza, dar o dinheiro pro mendigo da esquina ou comprar mais chocolate! Se não quiser gastar seu tempo com chocolates porque a mídia faz pressão psicológica dizendo que tal alimento engorda, lave uma alface e ponha azeite de oliva, tá pronta tua saladinha... Não esqueça que existe outras folhas e legumes, não dê uma de garoto.

O que fazer sozinha em casa

Ignorando o fato de existirem várias garotas diferentes, aqui está uma lista do que fazer enquanto está sozinha em casa, quando você (não você, seu idiota, tou falando com as garotas agora) cansar de fazer seja-lá-o-que e ficar sem imaginação.
Tomar banho (garotas amam tomar banho);
Andar pela casa só de toalhas depois do banho;
Se entupir de chocolate;
Estourar a conta do telefone;
Cheirar gatinhos (isso serve para qualquer uma);
Se masturbar na frente do computador;
Fazer o mesmo do item acima, só que deitada e vendo TV;
Limpar suas mãos e tudo o que você utilizou no seu tempo sozinha;
Andar sem roupas pela casa;
Assistir tudo o que você não puder assistir enquanto seus pais estão em casa;
Jogar seu namorado pela janela quando seus pais chegam de surpresa;
Já falei sobre se masturbar?;
Ler meu blog
Masturbação!
Enfim, é uma lista enorme que pode ser colocada aqui... Faça o que quiser para se divertir! Não estamos ligando para o que você for fazer, garota!

Quando os pais chegam

Uma dica: tente não bagunçar muito a casa, seus pais podem desconfiar. Minutos antes dos pais chegarem em casa, reserve um bom tempo pra fazer tudo o que você divia ter feito: guarde sua bagunça, lave muito bem as mãos para que seus pais não desconfiem de seus atos enquanto você fica sozinha em casa, lave a louça que você utilizou, jogue fora todos os papéis de chocolate e faça sei lá mais o que, para que seus pais confiem em você para que você fique sozinha em casa mais vezes. Depois que seus pais chegam, é só agir como se nada tivesse acontecido e se trancar no quarto. Aí é só ligar a TV e voltar a fazer o que você tava fazendo sem levantar suspeitas. Se tiver que lavar a mão, vá ao banheiro mais próximo e, para disfarçar, dê descarga, ninguém vai te perguntar o que você tava fazendo. Se você for louca o suficiente, grude um pedaço de papel higiênico no sapato, aí que ninguém terá coragem pra te perguntar algo.

Um adolescente sozinho em casa (Parte 1)

Jovem ao saber que vai ficar com a casa só para ele.

Um adolescente sozinho em casa é uma das espécies mais perigosas e imbecis do planeta. Ao ser largado em casa pelos pais por um determinado período de tempo, a besta trama planos malévolos e rebeldes, sendo que em 97% dos casos nada dá certo e ele acaba sendo surrado pelo pai.

Atitudes cometidas por um adolescente em tal situação

A diversão do jovem idiota começa antes mesmo de ele ficar sozinho. Quando percebe que seu pai e sua mãe, por qualquer que seja o motivo, vão estar fora de casa ao mesmo tempo, as ideias já começam a fervilhar em sua cabeça (oca, claro).
As primeiras são relacionadas, obviamente, a sacanagem. Ele pensa imediatamente em chamar mulheres da vida para irem ao seu lar, porém se dá conta de que não tem dinheiro suficiente para pagar (às vezes até tem, mas ele lembra que os vizinhos são maldosos e fofoqueiros e desiste da ideia).
Então entra em chats de séquiço com a brilhante ideia de achar uma menininha (ou melhor ainda, uma tiazona) que venha lhe fazer companhia ou fique despida na webcam. Até surgem algumas aparentes mulheres graciosas, mas depois ele descobre que se tratam de gays safados ou faveladas desdentadas (pelo menos neste ponto ele já tem duas opções, vai de cada um). No fim das contas, ele acaba optando por uma punheta mesmo (uma não, uma série de várias punhetas), vendo algum site pornográfico e entupindo seu computador de virus, o que decerto será descoberto pelo pai e acarretará uma surra colossal.
O próximo passo do pimpolho é ir atrás de álcool e diversão. Apesar de querer Bohemia e Johnnie Walker ele tem de se contentar com Nova Schin e vodka barata, já que os pais não podem descobrir que o filhão gastou rios de dinheiro com tais substâncias. Com as bebidas e umas Ruffles no rabo em mãos, o jovem chama uns amiguinhos para irem a sua casa com a intenção de, juntos, convocarem uma legião de garotinhas de 13 anos e então fazerem uma festinha ouvindo axé, funk, NxZero e outras merdas do tipo. Eles acabam não tendo sucesso nessa tentativa, pois as vadiazinhas meninas provavelmente estão trepando saindo com caras mais velhos que tem carro. Por fim, o que resta ao nosso aventureiro é jogar Winning Eleven com sua trupe, encher a cara e fazer coisas das quais se arrepende depois.

Se virando sozinho

Se o período de tempo em que o adolescente fica sozinho é curto, não há muitos problemas em relação a esse quesito. Pooorém, se ele permanece abandonado por dias, os desafios começam a surgir. Além das pilhas de roupas sujas e da sujeira que toma conta do ambiente, o principal desafio a ser enfrentado é a alimentação.
Tirando as situações em que aparecem diaristas (outro alvo do jovem em relação a sacanagem), ele tem de se virar sozinho mesmo. Com o dinheiro deixado pelos pais, ele pode pedir comida por delivery, que além de gordurosa é cara, fazendo com que o dinheiro acabe rapidamente. Então, o jovem, a essa altura já chorando desesperado por estar sozinho, parte para a cozinha. A merda é certa. Ele até tenta fazer alguma coisa mais requintada, como um arroz ou omelete, mas percebe que não é capaz realizar tal tarefa. O jeito acaba sendo fritar hamburgeres, comer pão com manteiga e fazer miojo.Ou se virar com pizza msmo! Verduras estão fora de cogitação.

Fim da aventura

Ao final do tempo em que o jovem permaneceu sozinho em sua casa, o estado desta é medonho. A cozinha com uma pilha de louça infestada por 6x10²³ espécies diferentes de insetos, roupas espalhadas pelo chão liberando gases que contribuem para a destruição da Camada de Ozônio, teclado do computador sujo por... e, se ele conseguiu a proeza de arrastar alguma ninfeta para sua casa, camisinhas espalhadas pelo chão (desconsiderando os casos em que o jovem engravida a moça, o que trará mais problemas que não serão abordados neste post). O pai, após descobrir as peripécias do filhão, geralmente tem duas atitudes opostas. A primeira, e mais comum, é encher o filho de porrada de deixá-lo de castigo por 16 anos. A segunda é não comentar nada, afinal o pai fazia travessuras do tipo quando era otário adolescente, e até hoje faz suas aventuras (o que também não vem ao caso)

O que você pode fazer quando esta sozinho em casa

Cagar com a porta do banheiro aberta.
Ficar pelado em casa.
Comer sua empregada.
Ver putaria na net. esse site é ótimo: www.baixeummegavirusparaseupc.com.br
Trazer sua Namorada pra casa.
Bater punheta na sala.
Bater punheta na frente do PC.
Bater punheta no quarto.
Bater punheta na cozinha.
Bater punheta na varanda.
Bater punheta no lugar que você imaginar.
Bater punheta fazendo todas posições kamasutrais possíveis.

Pequeno manual para adolescentes abandonados em casa

O que segue abaixo são algumas dicas extremamente úteis para jovens como VOCÊ, que, se não ainda passou por uma situação como essa, provavelmente um dia chegará a vez. Leia e esteja preparado.
Não demonstre alegria e nem medo quando souber que ficará sozinho em sua casa. Encare como a coisa mais normal do mundo e faça uma cara de indiferente para seus pais. Assim eles verão que você está apto a enfrentar o desafio e isso poderá se tornar rotina, o que não seria nada mau, não é?
Pronto. Agora e só você, Deus e seus bichinhos de pelúcia. Já que você vai correndo pro computador atrás de sacanagem, tenha algumas coisas em mente: sites que contém mensagens do tipo enlarge your penis são verdadeiras moradias de virus feitos por hackers finlandeses prontos para foder com seu computador e rapar a conta bancária do seu pai; se você vir em um chat um apelido como "LOIRA LINDA GOSTOSA TESUDA QUER DAR PRA VOCÊ" fique alerta, pois a pessoa do outro lado pode ser exatamente o oposto disso (no caso seria um afro-descendente homossexual bem-dotado que quer te comer).
Talvez você não saiba, mas vizinhos são seres repugnantes. Todos, sim, todos ficam te espiando pela janela e observando as atitudes medíocres que você faz na intimidade. E sozinho com certeza você andará pelado pela casa, motivo certeiro de chacota no bairro (tu sabe bem o que tem no meio das pernas, né?). Portanto, seja consciente: feche as janelas ao aprontar suas traquinagens.
Quando for causar um puta distúrbio no quarteirão, explodindo a cozinha e matando inocentes cozinhar, fique tranquilo. Não faça nada que você não se sinta seguro para fazer (atenção: não leve a última frase ao pé da letra! Senão você corre o risco de realmente morrer de fome!). Você já deve ter aprendido a ler (ou não), então leia a porra das instruções na embalagem! Não faça cagadas do tipo colocar ovo no micro-ondas ou enfiar a cabeça no forno ligado. Por que? Porque não! Se quiser vá em frente, do it, Dercy Gonçalves te espera nua no inferno.


Quando estiver se aproximando a chegada do teu pai ou da tua mãe, reserve um bom tempo (bom mesmo) para limpar a zona que você deixou e tirar as pistas das merdas que você fez (jogar camisinhas usadas pela janela, dar um fim no lençol da cama dos seus pais, onde você foi comido traçou a empregada, limpar o histórico dos sites visitados, jogar as latinhas de Nova Schin no lixo, limpar o carpete onde você gozou, etc).
Se achar melhor, desconsidere todas as dicas dadas acima e faça o que der na telha sem medir as consequências. Aproveite e escreva alguns posts no meu blog!! Afinal, grande parte dos blogueiros começou sua carreira assim, procurando besteira na internet.

ISA TPM

Este artígo es venezuelano!!
A este artígo no le gusta la liberdad de expreción, le gusta la tele del Señor Hug Chavez! Nosotros vivemos en palafitos, no lo gustamos George Bush y somos comunistas!!Viva Chávez! Bush es el diablo!

Atenção pirralhada!Se você é fã de Isa TKM, o problema é teu!


Isa TKM é uma bosta de novela venezuelana infantil exibida pela Bandeirantes e pela Nickelodeon!


Lista de personagens que não acrescentam em nada a novela

Isabella Paragualli Guria retardada que roda bolsinha na frente do prédio em que mora. Ela gosta do garoto mais popular da escola (DÃH, clichê de novela mexicana), Alex Ruimz, um imbecil que acha que canta e joga futebol. É arquiinimiga de Carla Perez velha Cretina, amiga de Feia Linda, FILHA ADOTIVA de seus pais falsos. Ela é escandalosa e chora por qualquer coisa, mesmo por uma unha quebrada, já que a novela é sobre ela você já pode imaginar a merda que é.
Alex (Lutor) Ruimz: Herdeiro de Clodovil, guitarrista e líder de uma banda emo que só canta cover do Fresno e NXZero. Não sabe se fica com Isa ou Cretina, mas queria mesmo era ficar com Gaynaldo, seu concorrente no Festival de Bandas da GLS. Toda noite sonha que o topetudo está pondo bafo em seu cangote, um horror. Gaynaldo sonha o mesmo, mas isso é uma novela infantil e é claro que isso não pode ser mostrado ou o Ministério Público manda tirar do ar. No meio da novela Isa dá uma porrada na cabeça dele com seu vibrador, fazendo com que ele tenha amnésia e abandone o lado rosa da força, abandonando simultaneamente Gaynaldo e Cretina para ficar com Isa, até que ele bata a cabeça de novo e se lembre de tudo (outro clichê).
Cretina Ricalde: Traveco que se acha fodona. Vive com planos para fazer Isa se dar mal (não é necessário muito esforço), como mandar um bilhete para o Capitão Nascimento dizendo que Isa xingou ele. Mas o Capitão é mais esperto...
Linda Luna: Que de Linda não tem nada é a miguinha da Isa, conheceu a mesma quando foi para a pizzaria dos Paraguali e comeu nove pizzas das grandes de uma vez só e dois litros de refrigerante de guaraná pra rebater. Seu maior sonho é emagrecer sem dieta e poder andar de pedalinho na lagoa Rodrigo de Freitas, mas é tão grande que da última vez que ela tropeçou e caiu foi encontrado petróleo no pré-sal.
Gaynaldo Ralán: O rival do Alex (na verdade Alex é seu bofe, mas vive brigando com ele só para enganar os idiotas e com isso esconder a verdadeira relação entre os dois) metido a Johnny Bravo, quer ser a todo custo o bam-bam-bam da escola. Quer ficar com a Cretina Ricalde pra causar ciúme no Alex. Ah, quem quer causar ciúme é ele, não a Crestina.
Rebrega Ricalde: Rebeca é filha de um banqueiro muito famoso (também irmã de Cretina). É apaixonada por Cristovão Colombo, seu ex-namorado e odeia Marina Paraguali por ser a nova noiva, na maioria das vezes está ajudando Cretina com seus planos de separar Isa de Alex, já que não tem vida própria e é um personagem do núcleo Puxassaquico da novela. Como sempre, as putas Paraguali roubando os homens das putas Ricalde.
Marina e Marcos Paraguali: Irmãos de Isa. MENTIRA!! ELA É ADOTADA!! Ih, contei o final. Não te interessa saber mais sobre eles, mas é claro que eles ajudam Isa a ficar com o Alex para que ela se case e suma logo da casa deles e pare de dar na portaria do prédio.
Professora Rigores: Uma idiota que pensa que é a diretora do colégio e fica botando banca pra cima dos alunos. É amante do diretor e adora se mastrubar com um vibrador quando ele não está por perto.
Android 18 e mais um monte de personagens idiotas, como o futuro empresário da banda, professores figurantes que não recebem há 16 meses, etc.

Tradução do tema de abertura

Ven a Transar

Há um traseiro para dar
Muito pau para as mulher chupar
Ricaços para conquistar
Que mais posso dizer se o DIU não vou botar?
Rico vai me engravidarRico vai me engravidar

Há muitas DSTs pra se pegar
Também amigos para infectar
A ver que diz o DNA
Que mais posso dizer
Se o golpe eu vou dar?
No bordel vou trabalhar
No bordel vou trabalhar

(Refrão)O bordel vai começar
As putas vão se animar
Os homens vão se alegrar
Venha transar! (2x)

É um lugar pra sodomia
Sinto doer a xereca todo dia
Eu sei que vou a conhecer
Um rico milionário que vai me fuder
Um filho dele eu vou ter
Um filho dele eu vou teer!

Refrão

Um filho dele eu vou terUm filho dele eu vou teer!

Refrão (x2)

Venha transar, venha transar!

Curiosidades

A "novela" é uma versão enrustida de Rebelde, portanto uma porcaria.
A Bandeirantes chega a incríveis picos de 0,1 ponto (que é maior que seu pintinho amarelinho) quando a mesma está no ar.
O CD da "novela" vende mais do que pão quente, deixando os pais Brasil afora ensurdecidos.
Isa TPM faz parte do Plano Bolivariano de Dominação Mundial, fazendo as garotas Brasil afora virarem paga-pau de Hugo Chaves e seu lindo país.
A novela fica em penúltimo lugar no Ibope e só ganha de um canal que só exibe barras coloridas o dia todo.
Se seu filho assiste a 5 minutos dessa novela, pode virar gay na hora! Evite-a o quanto puder!
Antes da fama, o ator que faz o Alex trabalhava como pintor de rodapé e a que faz a Isa, como puta no cais de Caracas.
Já estão gravando a segunda temporada dessa porcaria! Ou seja, mais Isa pra fuder com a vida dos pais.
A única matéria escolar em que Isa se dá bem é Educação Física. Isso porque ela esfrega o traseiro na cara do professor na hora de se alongar...
O maior ídolo de Linda é Susan Boyle, pois Linda sonha em cantar seu grande sucesso: A grande baleia na favela.
Isa sempre tira a saia de Christhina, ela disse que o cu dela dá sorte. (Principalmente na cama.)
Alex e Ray-gay sempre namoram nos intervalos.
Cretina sempre arregala os olhos ao falar.

O que é um blog?

Esse post foi feito especialmente para responder perguntas tipo: (abre aspas) porqe qe uma pessoa faz um blog, com qual a intenção (fecha aspas)segundo Feeh Rocha a nova blogueira de plantão.

Entao,blog é o lugar onde pessoas que tiveram a infância frustrada, por não terem tido diário, resolvem soltar a franga. (nesse kaso eu)
É onde você narra os, idiotas, acontecimentos da sua vida, sua vida que não tem nada de interessante, e que seus amigos(vc) RSRS leem fingindo o maior interesse, sobre coisa nenhuma que você escreveu.
Com letras piscantes e cores boiolas os blogs mais parecem espaços carnavalescos virtuais. Chegam a tontear aquele que lê, que não sabe se vomita, de tanto enjoo, ou se joga o monitor pela janela.
Todo e qualquer idiota(eu) tem um blog (ou pode ter), sendo que o seu público vai desde garotinhas retardadas e indies a políticos brasileiros.

Virou modinha entre os desocupados e um saco entre os que tem mais o que fazer, uma vez que diversos links ocupam, insistentemente, nossos e-mail juntos a mensagens, apelativas e chatas, tipo: "visite meu blog, as vezes - acredite! - meu brog, que tá cheio de novidades"... Quando você entra, por mera caridade, se depara com bosta nenhuma de coisa alguma, e sente um misto de vergonha alheia e muita pena.
Há afirmações completamente arquievidentes de que esta tecnologia só não é inferior a dos flogs, que são dominados por seguidores do Adolfinho e por outros emos em geral, sendo por isso uma merda coisa totalmente inútil.
Blogs são utilizados por uma gama incrível de pessoas imbecis, dos imbecis apenas dois tipos não usam blogs, os emos já citados anteriormente e os nerds, pois esses programam algo decente.
Pessoas normais não têm páginas na internet e não falam sobre sua vida como um condenado a morte.
Hoje em dia, estão fora de moda, pois os babacas que os faziam estão cada vez mais preguiçosos. (Realmente dar preguiça)

Tô mals
Meu cachorro morreu, tô depre. Sei lá, a gente cria, ama, dá atenção pro bichinho e daí ele morre. Chato né. Tô sem inspiração pra escrever. Tchau.

2010(Esse ano é 10sgraçado)

2010 éh um ano vulgar, ou seja, um ano com muita putaria!

Mas, veja só, faltam apenas 2 anos para o mundo acabar, então, este é um ótimo ano para fazer dividas ou comprar alguma coisa financiada em até 2 anos! A Copa do Mundo naquele país de pretos aidéticos na África do Sul serão realizadas e as Eleições Corruptas Brasileiras serão realizadas também. Ambos os eventos serão grande fiascos, pois o Brasil não vai conseguir o Hexa (assim como em 2006).Recordes serão batidos, tragédias acontecerão... Nada de novo nessa sua vida... Isto é, por enquanto! Porque, após ler esse post, a sua percepção sobre a vida em toda a sua existência pode mudar completamente! Ou eu só estou escrevendo este trecho, por falta de criatividade mesmo.

Eventos esperados

Janeiro

15 de Janeiro - O eclipse solar anular com a maior duração na fase anular no século XXI, com 11 minutos e 8 segundos. Astrônomos não estão nem se fodendo para isso.

25 de Janeiro - A cidade de São Paulo comemora seus 456 anos. 456 anos de muito "um chôps e dois pastéu!" e de muita criminalidade.

25 de Janeiro - 40 anos da Rede Gazeta de Televisão da Fundação Cásper Líbero - A rede de televisão mais avulsa do Brasil.

30 de Janeiro - Show do Metallica no Panettone, depois de 11 anos sem vir ao Brasil.

31 de Janeiro - Segunda sessão do show do Metallica no Panettone, pra eles voltarem só daqui a 24 anos (mas o mundo vai acabar em 2012, o que significa que se você não for, vai perder seu otário).

Fevereiro
12 de Fevereiro
Cerimônia de abertura dos XXI Jogos Olímpicos de Inverno em Vancouver. Quem montar as melhores esculturas de neve e a Guerra de Neve ganha as olimpíadas.
Inauguração de uma pá de estações do metrô em São Paulo mêu, ta ligado?

10 de Fevereiro- Vinda da tour "I Am... Yours", da cantora Beyoncé, ao Brasil (Nas cidades de Sampa mano, Quintal da Rede Globo, Salvadôôôô, mainha, Belzonti uai e PoA tchê, exceto na cidade de Rio Branco, porque é a capital do Acre, e todos sabem que o Acre não existe).
Em 2010 fevereiro terá 567 dias, 3 dias a menos que os anos anteriores.

Março
5 de Março - Estreia do filme Alice no País das Maravilhas sob direção de Tim Burton. (Em 2009 Michael Jackson seria chamado para atuar em uma cena na qual ele faz sexo com Alice, mas infelizmente, o cantor veio a falecer, restando somente o Willy Wonka para o papel de pedófilo no filme.

17 de Março - 1 ano da morte de Clodovil, até essa data, um novo símbolo na comunidade GLS já foi aceito.

29 de Março - Inauguração do trecho sul do Rodoanel Metropolitano de São Paulo (Isso só ocorrerá se nenhuma pilastra desabar novamente)
Está prevista a inauguração da segunda torre no Centro Comercial Colombo, a Torre Ocidente, em Benfica, Lisboa (Torres de Colombo) e Collombo, é só na Bauducco!

13 de Março - Reabertura, da Bracalândia, antigo e único parque de Diversões em Portugal que se situava em Braga e abre com nova localização em Penafiel. Um parque falido de Portugal, já que o Manoel estava administrando a montanha russa, quando Maria, a dona do parque disse: "O Manoel, estas crianças já não estão tempo demais nessa montanha russa, ora pois?" "Maria, não me enchas! Não vês que to ocupado?!" "Ocupado com o que Manoel? Tire essas crianças dai!" "Eu estou ocupado recolhendo os corpos das crianças, já estou tirando elas daqui..."

Abril
02 de abril - Estreia do filme As Mães de Chico Xavier, dirigido por Daniel Filho da Puta. O filme conta a história de Chico Xavier e as mães do bairro que ele morava, que engravidaram de repente.

21 de abril - Cinquentenário da fundação de Brasília, com shows de Madonna, Anahí e Paul McCartney. Atualmente, seu maior concorrente é o Fusca.

26 de abril - 45 anos da Rede Globo Teleprimitiva. 45 anos de monopólio da comunicação.
Início das operações comerciais da Linha 4 do metrô de São Paulo

Maio
De 13 a 16 de Maio - Realização do XVI Congresso Eucarístico Nacional em Brasília.

21, 22, 27, 28 e 29 de Maio- Realização do Rock in Rio Lisboa 2010. (Caralho, mas o nome da bagaça não é "ROCK IN RIO"? Então por que fazer em Lisboa?" Então o nome certo seria "Rock in Rio Lisboaneiro").

25, 27 e 29 de Maio- Realização do Festival Eurovisão da Canção 2010 em Oslo, na Noruega. Esta será a 55º (LV) edição do mesmo. Mais uma sindicância para apurar os votos será aberta...

Junho

11 de junho - Início da XIX Copa do Mundo de Futebol, na África do Sul. (Se você levou as camisinhas como eu disse, parabéns: "VOCÊ SE FERROU!" Hahaha, porque neste momento, você já deve ter usado todas e na África, a cada 100km não existe uma camisinha! Então, prepare-se para voltar aidético para seu país de origem! MWAHAHAHAHAHA!
Centenário da tradicional, denominação Congregação Cristã no Brasil.

25 de junho - Morre (aos 200 anos) a cantora Madonna.

30 de junho - Lançamento do filme Eclipse, a continuação de Lua Nova. Os cinemas irão lotar de Gurias Retardadas todas gozadas por causa do Edward Cullen.

Julho
11 de julho
Final da XIX Copa do Mundo, na África do Sul (Acabou, agora que seu país venceu a Copa, repare que metade da população mundial terá AIDS.
Eclipse solar total. (O Pelé ficou na frente do Sol

13 de julho- Fim do suporte estendido do Windows 2000, da Microsoft, agora é assim: "Ou compra o Windows 7 ou tu tá ferrado!"

18 de julho - Dia Internacional de Nelson Mandela, dedicado ao "ativismo". Ainda bem que eu sou passivo! (Ui...)

19 de Julho - Aniversário de 2 anos da morte da musa Dercy Gonçalvez, que agora só deve estar o pó... Aliás, ele sempre esteve assim...

20 de Julho - Bicentenário da República da Colômbia, comemoração dos 200 anos de independência. Agora eles são auto-suficientes na produção de cocaína!

Agosto
Inauguração da expansão da Linha A (Estádio do Dragão - Venda Nova B/Cabanas), do Metro do Porto. Os portugueses irão alegar que o Metrô não funciona, e o risco de uma queda do céu é muito alta...

Setembro
1º de Setembro
Centenário do Sport Club Corinthians Paulista (ano 1910). 100 anos sem uma Libertadores!

20 de Setembro
Centenário do Club Sport Marítimo (dia 20 de setembro de 1910). Somente os peixes participam desse time.

Outubro
2 de outubro - Quinto concerto dos U2 em Portugal. Após isso, o V8 sairá de linha.

3 de outubro - Eleições Gerais na República Federativa do Brasil para presidente, governador, senador, deputado estadual, deputado federal, deputado do parlamento do Mercosul e deputado distrital (somente para o Distrito Federal). (Pense bem antes de votar em qualquer um! Na dúvida, vote neutro!)

5 de outubro
Primeiro centenário da implementação da República Portuguesa. Implementaram só até a metade...
Reabertura do Terreiro do Paço, em Lisboa, em parte das comemorações do primeiro centenário da implementação da República Portuguesa. Agora as galinhas terão onde ciscar no terreiro.

31 de outubro - 2° turno das Eleições Gerais na República Federativa do Brasil. Somente em caso de um candidato a Governador e/ou Presidente não consiga a maioria dos votos da população. Vote neutro novamente e peça o 3º mandato do Lula.

Novembro
14 de Novembro - Lula consegue o 3º mandato

Dezembro
21 de Dezembro - Eclipse lunar total. (Caralho, quanto Eclipse... só porque é ano de estreia daquele filme de emo...)
Inauguração da extensão da Linha Vermelha do Metro de Lisboa, que ligará a Estação do Oriente ao Aeroporto de Lisboa. (Ora pois, viu porque os portugueses vão alegar que o risco de "quedas" é muito alto?)

25 de Dezembro - É Natal, pega no meu... Pé!

Este post eh dedicado a Feeh Rocha,eu sei q ela deve star com uma puta raiva de mim,so kero pedir desculpas mais uma vez e kem sabe um dia eu possa mim redimir cntigo.

So kero te agradecer por tdo

Por todas as vezes que tu me apoiou

Por toda a verdade que tu me fez ver

Por toda a alegria que tu trouxe para a minha vida

Por tudo de errado que tu tornou certo

Por todo o sonho que você tornou real

Por todo o amor que eu encontrei em ti

Eu serei eternamente agradecido

Você foi aquela que me sustentou

E nunca me deixou cair

Você é aquela que me viu passar portantas coisas

Você me deu asas e me fez voar

Você tocou minha mão para que eu pudesse tocar o céu

Eu perdi a fé, você a devolveu para mim

Você disse que nenhum estrela estava fora de alcance

Você me apoiou e eu permaneci forte

Eu tive tua amizade, eu tive tudo

Sou grato por cada dia que tu mim proporcionou

Talvez eu não saiba muito

Mas eu sei que isto é verdade

Eu fui abençoado porque tive vc em minha vida

Você sempre esteve lá por mim

O vento quente que me carregou

Uma luz no escuro reluzindo seu amor na minha vida

Você tem sido minha inspiração

Em meio as mentiras você foi a verdade

Meu mundo é um lugar melhor por tua causa

Tu viu o melhor que existia em mim

E eu burro cmo sempre,tinha q fazer merda!

Mim perdoa,kem sabe numa proxima vida,eu faça as coisas

diferentes!

Te Amo!

Reveillon

Este artigo é sobre um dia do ano. Se você faz aniversário neste dia, foda-se, ninguém quer saber disso.

Reveillon, da onde veio esse nome ? Acho que é Francês, mas bem, o fato mesmo é que quase ninguém consegue escrever isso.

Origem

Reveillon vem do francês que significa Coisa velha que é feita sempre e nunca muda mas as pessoas ainda continuam a fazer esta mesma coisa sem perceberem que estão repetindo todo ano. Uma espécie de Dejá vù compulsivo, ou também pode significar toda desgraça junta devido ao fato de que este periodo do ano engloba uma serie de desgraças e atitudes irracionais que temos que ter como ter que ser simpático até com aquele cara que vive te chamando pra igreja e desejar feliz ano novo a aquela vizinha que vive fazendo fofoca de você. (Re de repetitivo; Veillon de velhão, ou seja, algo velho e repetitivo).
OBS. Religião neste período do ano é um tremendo saco, nem Jesus agüenta!

Retrospectiva do ano

Retrospectiva do ano é a forma que a televisão brasileira e também mundial tem de nos mostrar o quanto o ano foi ruim, deprimente e desencorajador exibindo o pior que aconteceu, desde resumo de novelas fictícias, acidentes trágicos, casamento de famosos e quando isso tudo não consegue tirar o animo do telespectador eles exibem filmes repetidos, retardados e sem lógica como Esqueceram de Mim 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7(O sétimo filme é aquele em que esquecem o garoto dentro da geladeira e sozinho ele tem que cuidar para que o eletrodoméstico não seja assaltado por Michael Jackson e Xuxa ladrões a noite...

Introdução

O Reveillon começa, na verdade no Natal, pois dia 31 comemos restos do dia 24, nesse célebre dia é onde enchemos nossa casa com aqueles parentes que falaram mal da gente o ano inteiro, que comem, bebem, peidam, veem televisão a vontade, falam mal dos parentes que não vieram, enchem a pança de peru e vão embora com as caras mais lavadas do mundo agradecendo pela memorável noite que, com certeza absoluta, vão se esquecer no dia seguinte.
No intervalo entre os dias 25 de Dezembro e o dia 31 de Dezembro é um período totalmente vazio, nada acontece ninguém morre, ninguém nasce, ninguém trepa (só ser for você, porque eu trepo) e as únicas notícias são: "Não perca na sessão da tarde de hoje esqueceram de mim - o retorno final" e "Veja hoje no jornal os preparativos pro fim de ano". E como o país é totalmente influenciado, as pessoas entram em estado de total dostaugia mental e seus principais diálogos consistem em perguntas como: "Onde você irá passar o Reveillon?". Invariavelmente a resposta para esta pergunta será "Não sei". Atenção que este não sei pode ser um não sei se quero você na minha cola fim de ano.

Dia da virada

No bom sentido é claro, dependendo de quanto você bebeu, é um dia em que você passa o dia todo na praia até dar meia noite quando dá a maldita meia noite você abraça o povo e perde a carteira, o pudor, a vergonha não necessariamente nessa ordem . Chega em casa lá pelas oita da manhão, com a roupa branca toda suja, de ressaca e com o cu doendo.

Dia da virada em pratica

Para os moradoreses do Rio de Janeiro e para alguns turistas que foram enganados pela agência de viagens, o ritual é sempre o mesmo, Copacabana dia 31, às cinco da tarde, todos arrumados e ficam lá vendo o pôr-do-sol, as bundas e tomando água de coco, ai as pessoas andam mais um pouco e veem o pôr-do-sol, as bundas e tomam água de coco, ai descansam um pouco, tomam mais água de coco, veem as bundas passarem, o por-do-sol, isso até as bundas irem pra casa se arrumar ou você estar cheio de água de coco, ou ainda, você estar todo assado de tanto ver o pôr-do-sol. Chegou a hora da virada, você estava ansioso pra isso e pra não ser assaltado também, mas esta última é inevitável, então começa a tão esperada contagem regressiva, para o assalto não, para a virada. 10,9,8 e um monte de gente gritando, fedendo e jogando cerveja em cima de você, 7, 6, 5, todo mundo com um brilho diferente no olhar, resultado da embreaguês, 4, 3, 2, 1 e "Feliz Ano Novo" é a coisa menos escutada, pois as pessoas estão gritando como animais irracionais.
Vem os fogos, com aquele fedor de pólvora característico, mas como estamos no Rio de Janeiro os tiros também geram este odor. Champanhe pra tudo quanto é lado, menos no copo, fogos queimando as pessoas e champanhe pra tentar apagar o que acaba piorando a situação mais ainda, isso tirando os arrastões, pancadarias, seqüestros relâmpagos e as varias maravilhas que vemos nas noites cariocas.
E quando dá meia noite você tem que dar um jeito de ir embora se não do dia seguinte vai aparecer no jornal todo morgado na areia da praia sem carteira, isso se não aparacer como cidadão morto cheio de urubu em cima.
Em São Paulo, nada acontece, pois a cidade apesar de grande não tem nada digno de uma passagem de ano. Mas como seus habitantes apesar de serem odiados por seu sotaque, são ricos, viajam para sujar os locais de fora que têm festas, tais como o Sul do Brasil. Alguns coríntianos pobres não tem dinheiro para viajar e acabam comemorando na Avenida Paulista, roubando uns aos outros e estourando garrafas de cerveja, pois champagne é caro.
Em Minas Gerais, mais precisamente em Belo Horizonte, o processo é similar ao do Rio de Janeiro, mas a diferencia se baseia no fato de que ao invés da praia, obviamente o encontro é feito na Lagoa da Pampulha. O fedor típico do local causa efeitos alucinógenos nas pessoas o que dispensa totalmente os fogos é similar com o exalado pela praia de Copacabana, assim como os assaltos e as outras formas de entretenimento público.
Em Curitiba, como tudo lá, o Revelôn é muito fechado. Ele é sempre comemorado em família, sendo que nem se vê o vizinho pra dar Feliz Ano Novo (não é piada, é verdade), aí vem a vantagem de ter uma herarquia grande (a vantagem da Tua Avó ter tido uma penca de filhos), pois, quanto maior for a família, maior é a festa. Normalmente os fogos são xoxos e nada têm em relação com os do Rio de Janeiro, por isso mesmo, é melhor passar o Réveillon em Paranaguá.
Uma coisa que é boa mesmo, Tua mãe é o ano novo em Natal - Rio Grande do Norte. Lá tem uma queima de rosca fogos (mais precisamente, uns 3,4...) E muitos bebâdos dizendo Felíz páscoa... Mas a frase do ano, ou do final do ano, é: "Ah, só isso de fogos? Isso é uma meeeerda!"
Mas não importa onde você está no Brasil, pois o mais deprimente deste dia é ficar em casa pois as emissoras de TV fazem matérias especias pra mostrar o que você tá perdendo pelo mundo enquanto você, em sua cidadezinha que há, no máximo, fogos de artifício de 3 tiros, e pra fazer você tentar suicídio, tocam bastante Roberto Carlos.

Simpatia

As pessoas fazem barquinhos de oferendas, que sempre voltam e sujam a praia toda, pulam as 7 ondinhas ou vice-versa. Porém, com tanto lugar bonito pra Rainha das águas aparecer, por que raios ela iria aparecer logo em Copacabana? Pra ser assaltada? Seqüestrada? Estuprada? Baleada? Ela vai é baixar em Fernando de Noronha, nas praias do nordeste, lugares onde valem a viagem.

Verdade seja dita, e este post conta algumas verdades das quais temos que estar cientes! Fim de ano sempre a mesma coisa, esqueceram de min, Roberto Carlos, Televisão fazendo uma retro das desgraças que marcaram o ano, aquele seu parente mala que falou mau de você o ano todo indo pra sua casa pra encher o rabo de peru ou você tendo de ir pra casa daquele seu primo pentelho que você desconfia seriamente que nem a sua tia ( mãe ) dele o suporta! E essa festa toda em dezembro mesmo todos sabendo que o ano só começa depois do carnaval que é em fevereiro!