Um adolescente sozinho em casa (Parte 1)

Jovem ao saber que vai ficar com a casa só para ele.

Um adolescente sozinho em casa é uma das espécies mais perigosas e imbecis do planeta. Ao ser largado em casa pelos pais por um determinado período de tempo, a besta trama planos malévolos e rebeldes, sendo que em 97% dos casos nada dá certo e ele acaba sendo surrado pelo pai.

Atitudes cometidas por um adolescente em tal situação

A diversão do jovem idiota começa antes mesmo de ele ficar sozinho. Quando percebe que seu pai e sua mãe, por qualquer que seja o motivo, vão estar fora de casa ao mesmo tempo, as ideias já começam a fervilhar em sua cabeça (oca, claro).
As primeiras são relacionadas, obviamente, a sacanagem. Ele pensa imediatamente em chamar mulheres da vida para irem ao seu lar, porém se dá conta de que não tem dinheiro suficiente para pagar (às vezes até tem, mas ele lembra que os vizinhos são maldosos e fofoqueiros e desiste da ideia).
Então entra em chats de séquiço com a brilhante ideia de achar uma menininha (ou melhor ainda, uma tiazona) que venha lhe fazer companhia ou fique despida na webcam. Até surgem algumas aparentes mulheres graciosas, mas depois ele descobre que se tratam de gays safados ou faveladas desdentadas (pelo menos neste ponto ele já tem duas opções, vai de cada um). No fim das contas, ele acaba optando por uma punheta mesmo (uma não, uma série de várias punhetas), vendo algum site pornográfico e entupindo seu computador de virus, o que decerto será descoberto pelo pai e acarretará uma surra colossal.
O próximo passo do pimpolho é ir atrás de álcool e diversão. Apesar de querer Bohemia e Johnnie Walker ele tem de se contentar com Nova Schin e vodka barata, já que os pais não podem descobrir que o filhão gastou rios de dinheiro com tais substâncias. Com as bebidas e umas Ruffles no rabo em mãos, o jovem chama uns amiguinhos para irem a sua casa com a intenção de, juntos, convocarem uma legião de garotinhas de 13 anos e então fazerem uma festinha ouvindo axé, funk, NxZero e outras merdas do tipo. Eles acabam não tendo sucesso nessa tentativa, pois as vadiazinhas meninas provavelmente estão trepando saindo com caras mais velhos que tem carro. Por fim, o que resta ao nosso aventureiro é jogar Winning Eleven com sua trupe, encher a cara e fazer coisas das quais se arrepende depois.

Se virando sozinho

Se o período de tempo em que o adolescente fica sozinho é curto, não há muitos problemas em relação a esse quesito. Pooorém, se ele permanece abandonado por dias, os desafios começam a surgir. Além das pilhas de roupas sujas e da sujeira que toma conta do ambiente, o principal desafio a ser enfrentado é a alimentação.
Tirando as situações em que aparecem diaristas (outro alvo do jovem em relação a sacanagem), ele tem de se virar sozinho mesmo. Com o dinheiro deixado pelos pais, ele pode pedir comida por delivery, que além de gordurosa é cara, fazendo com que o dinheiro acabe rapidamente. Então, o jovem, a essa altura já chorando desesperado por estar sozinho, parte para a cozinha. A merda é certa. Ele até tenta fazer alguma coisa mais requintada, como um arroz ou omelete, mas percebe que não é capaz realizar tal tarefa. O jeito acaba sendo fritar hamburgeres, comer pão com manteiga e fazer miojo.Ou se virar com pizza msmo! Verduras estão fora de cogitação.

Fim da aventura

Ao final do tempo em que o jovem permaneceu sozinho em sua casa, o estado desta é medonho. A cozinha com uma pilha de louça infestada por 6x10²³ espécies diferentes de insetos, roupas espalhadas pelo chão liberando gases que contribuem para a destruição da Camada de Ozônio, teclado do computador sujo por... e, se ele conseguiu a proeza de arrastar alguma ninfeta para sua casa, camisinhas espalhadas pelo chão (desconsiderando os casos em que o jovem engravida a moça, o que trará mais problemas que não serão abordados neste post). O pai, após descobrir as peripécias do filhão, geralmente tem duas atitudes opostas. A primeira, e mais comum, é encher o filho de porrada de deixá-lo de castigo por 16 anos. A segunda é não comentar nada, afinal o pai fazia travessuras do tipo quando era otário adolescente, e até hoje faz suas aventuras (o que também não vem ao caso)

O que você pode fazer quando esta sozinho em casa

Cagar com a porta do banheiro aberta.
Ficar pelado em casa.
Comer sua empregada.
Ver putaria na net. esse site é ótimo: www.baixeummegavirusparaseupc.com.br
Trazer sua Namorada pra casa.
Bater punheta na sala.
Bater punheta na frente do PC.
Bater punheta no quarto.
Bater punheta na cozinha.
Bater punheta na varanda.
Bater punheta no lugar que você imaginar.
Bater punheta fazendo todas posições kamasutrais possíveis.

Pequeno manual para adolescentes abandonados em casa

O que segue abaixo são algumas dicas extremamente úteis para jovens como VOCÊ, que, se não ainda passou por uma situação como essa, provavelmente um dia chegará a vez. Leia e esteja preparado.
Não demonstre alegria e nem medo quando souber que ficará sozinho em sua casa. Encare como a coisa mais normal do mundo e faça uma cara de indiferente para seus pais. Assim eles verão que você está apto a enfrentar o desafio e isso poderá se tornar rotina, o que não seria nada mau, não é?
Pronto. Agora e só você, Deus e seus bichinhos de pelúcia. Já que você vai correndo pro computador atrás de sacanagem, tenha algumas coisas em mente: sites que contém mensagens do tipo enlarge your penis são verdadeiras moradias de virus feitos por hackers finlandeses prontos para foder com seu computador e rapar a conta bancária do seu pai; se você vir em um chat um apelido como "LOIRA LINDA GOSTOSA TESUDA QUER DAR PRA VOCÊ" fique alerta, pois a pessoa do outro lado pode ser exatamente o oposto disso (no caso seria um afro-descendente homossexual bem-dotado que quer te comer).
Talvez você não saiba, mas vizinhos são seres repugnantes. Todos, sim, todos ficam te espiando pela janela e observando as atitudes medíocres que você faz na intimidade. E sozinho com certeza você andará pelado pela casa, motivo certeiro de chacota no bairro (tu sabe bem o que tem no meio das pernas, né?). Portanto, seja consciente: feche as janelas ao aprontar suas traquinagens.
Quando for causar um puta distúrbio no quarteirão, explodindo a cozinha e matando inocentes cozinhar, fique tranquilo. Não faça nada que você não se sinta seguro para fazer (atenção: não leve a última frase ao pé da letra! Senão você corre o risco de realmente morrer de fome!). Você já deve ter aprendido a ler (ou não), então leia a porra das instruções na embalagem! Não faça cagadas do tipo colocar ovo no micro-ondas ou enfiar a cabeça no forno ligado. Por que? Porque não! Se quiser vá em frente, do it, Dercy Gonçalves te espera nua no inferno.


Quando estiver se aproximando a chegada do teu pai ou da tua mãe, reserve um bom tempo (bom mesmo) para limpar a zona que você deixou e tirar as pistas das merdas que você fez (jogar camisinhas usadas pela janela, dar um fim no lençol da cama dos seus pais, onde você foi comido traçou a empregada, limpar o histórico dos sites visitados, jogar as latinhas de Nova Schin no lixo, limpar o carpete onde você gozou, etc).
Se achar melhor, desconsidere todas as dicas dadas acima e faça o que der na telha sem medir as consequências. Aproveite e escreva alguns posts no meu blog!! Afinal, grande parte dos blogueiros começou sua carreira assim, procurando besteira na internet.