Este artigo é sobre um dia do ano. Se você faz aniversário neste dia, foda-se, ninguém quer saber disso.
Reveillon, da onde veio esse nome ? Acho que é Francês, mas bem, o fato mesmo é que quase ninguém consegue escrever isso.
Origem
Reveillon vem do francês que significa Coisa velha que é feita sempre e nunca muda mas as pessoas ainda continuam a fazer esta mesma coisa sem perceberem que estão repetindo todo ano. Uma espécie de Dejá vù compulsivo, ou também pode significar toda desgraça junta devido ao fato de que este periodo do ano engloba uma serie de desgraças e atitudes irracionais que temos que ter como ter que ser simpático até com aquele cara que vive te chamando pra igreja e desejar feliz ano novo a aquela vizinha que vive fazendo fofoca de você. (Re de repetitivo; Veillon de velhão, ou seja, algo velho e repetitivo).
OBS. Religião neste período do ano é um tremendo saco, nem Jesus agüenta!
OBS. Religião neste período do ano é um tremendo saco, nem Jesus agüenta!
Retrospectiva do ano
Retrospectiva do ano é a forma que a televisão brasileira e também mundial tem de nos mostrar o quanto o ano foi ruim, deprimente e desencorajador exibindo o pior que aconteceu, desde resumo de novelas fictícias, acidentes trágicos, casamento de famosos e quando isso tudo não consegue tirar o animo do telespectador eles exibem filmes repetidos, retardados e sem lógica como Esqueceram de Mim 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7(O sétimo filme é aquele em que esquecem o garoto dentro da geladeira e sozinho ele tem que cuidar para que o eletrodoméstico não seja assaltado por Michael Jackson e Xuxa ladrões a noite...
Introdução
O Reveillon começa, na verdade no Natal, pois dia 31 comemos restos do dia 24, nesse célebre dia é onde enchemos nossa casa com aqueles parentes que falaram mal da gente o ano inteiro, que comem, bebem, peidam, veem televisão a vontade, falam mal dos parentes que não vieram, enchem a pança de peru e vão embora com as caras mais lavadas do mundo agradecendo pela memorável noite que, com certeza absoluta, vão se esquecer no dia seguinte.
No intervalo entre os dias 25 de Dezembro e o dia 31 de Dezembro é um período totalmente vazio, nada acontece ninguém morre, ninguém nasce, ninguém trepa (só ser for você, porque eu trepo) e as únicas notícias são: "Não perca na sessão da tarde de hoje esqueceram de mim - o retorno final" e "Veja hoje no jornal os preparativos pro fim de ano". E como o país é totalmente influenciado, as pessoas entram em estado de total dostaugia mental e seus principais diálogos consistem em perguntas como: "Onde você irá passar o Reveillon?". Invariavelmente a resposta para esta pergunta será "Não sei". Atenção que este não sei pode ser um não sei se quero você na minha cola fim de ano.
No intervalo entre os dias 25 de Dezembro e o dia 31 de Dezembro é um período totalmente vazio, nada acontece ninguém morre, ninguém nasce, ninguém trepa (só ser for você, porque eu trepo) e as únicas notícias são: "Não perca na sessão da tarde de hoje esqueceram de mim - o retorno final" e "Veja hoje no jornal os preparativos pro fim de ano". E como o país é totalmente influenciado, as pessoas entram em estado de total dostaugia mental e seus principais diálogos consistem em perguntas como: "Onde você irá passar o Reveillon?". Invariavelmente a resposta para esta pergunta será "Não sei". Atenção que este não sei pode ser um não sei se quero você na minha cola fim de ano.
Dia da virada
No bom sentido é claro, dependendo de quanto você bebeu, é um dia em que você passa o dia todo na praia até dar meia noite quando dá a maldita meia noite você abraça o povo e perde a carteira, o pudor, a vergonha não necessariamente nessa ordem . Chega em casa lá pelas oita da manhão, com a roupa branca toda suja, de ressaca e com o cu doendo.
Dia da virada em pratica
Para os moradoreses do Rio de Janeiro e para alguns turistas que foram enganados pela agência de viagens, o ritual é sempre o mesmo, Copacabana dia 31, às cinco da tarde, todos arrumados e ficam lá vendo o pôr-do-sol, as bundas e tomando água de coco, ai as pessoas andam mais um pouco e veem o pôr-do-sol, as bundas e tomam água de coco, ai descansam um pouco, tomam mais água de coco, veem as bundas passarem, o por-do-sol, isso até as bundas irem pra casa se arrumar ou você estar cheio de água de coco, ou ainda, você estar todo assado de tanto ver o pôr-do-sol. Chegou a hora da virada, você estava ansioso pra isso e pra não ser assaltado também, mas esta última é inevitável, então começa a tão esperada contagem regressiva, para o assalto não, para a virada. 10,9,8 e um monte de gente gritando, fedendo e jogando cerveja em cima de você, 7, 6, 5, todo mundo com um brilho diferente no olhar, resultado da embreaguês, 4, 3, 2, 1 e "Feliz Ano Novo" é a coisa menos escutada, pois as pessoas estão gritando como animais irracionais.
Vem os fogos, com aquele fedor de pólvora característico, mas como estamos no Rio de Janeiro os tiros também geram este odor. Champanhe pra tudo quanto é lado, menos no copo, fogos queimando as pessoas e champanhe pra tentar apagar o que acaba piorando a situação mais ainda, isso tirando os arrastões, pancadarias, seqüestros relâmpagos e as varias maravilhas que vemos nas noites cariocas.
E quando dá meia noite você tem que dar um jeito de ir embora se não do dia seguinte vai aparecer no jornal todo morgado na areia da praia sem carteira, isso se não aparacer como cidadão morto cheio de urubu em cima.
Em São Paulo, nada acontece, pois a cidade apesar de grande não tem nada digno de uma passagem de ano. Mas como seus habitantes apesar de serem odiados por seu sotaque, são ricos, viajam para sujar os locais de fora que têm festas, tais como o Sul do Brasil. Alguns coríntianos pobres não tem dinheiro para viajar e acabam comemorando na Avenida Paulista, roubando uns aos outros e estourando garrafas de cerveja, pois champagne é caro.
Em Minas Gerais, mais precisamente em Belo Horizonte, o processo é similar ao do Rio de Janeiro, mas a diferencia se baseia no fato de que ao invés da praia, obviamente o encontro é feito na Lagoa da Pampulha. O fedor típico do local causa efeitos alucinógenos nas pessoas o que dispensa totalmente os fogos é similar com o exalado pela praia de Copacabana, assim como os assaltos e as outras formas de entretenimento público.
Em Curitiba, como tudo lá, o Revelôn é muito fechado. Ele é sempre comemorado em família, sendo que nem se vê o vizinho pra dar Feliz Ano Novo (não é piada, é verdade), aí vem a vantagem de ter uma herarquia grande (a vantagem da Tua Avó ter tido uma penca de filhos), pois, quanto maior for a família, maior é a festa. Normalmente os fogos são xoxos e nada têm em relação com os do Rio de Janeiro, por isso mesmo, é melhor passar o Réveillon em Paranaguá.
Uma coisa que é boa mesmo, Tua mãe é o ano novo em Natal - Rio Grande do Norte. Lá tem uma queima de rosca fogos (mais precisamente, uns 3,4...) E muitos bebâdos dizendo Felíz páscoa... Mas a frase do ano, ou do final do ano, é: "Ah, só isso de fogos? Isso é uma meeeerda!"
Mas não importa onde você está no Brasil, pois o mais deprimente deste dia é ficar em casa pois as emissoras de TV fazem matérias especias pra mostrar o que você tá perdendo pelo mundo enquanto você, em sua cidadezinha que há, no máximo, fogos de artifício de 3 tiros, e pra fazer você tentar suicídio, tocam bastante Roberto Carlos.
Vem os fogos, com aquele fedor de pólvora característico, mas como estamos no Rio de Janeiro os tiros também geram este odor. Champanhe pra tudo quanto é lado, menos no copo, fogos queimando as pessoas e champanhe pra tentar apagar o que acaba piorando a situação mais ainda, isso tirando os arrastões, pancadarias, seqüestros relâmpagos e as varias maravilhas que vemos nas noites cariocas.
E quando dá meia noite você tem que dar um jeito de ir embora se não do dia seguinte vai aparecer no jornal todo morgado na areia da praia sem carteira, isso se não aparacer como cidadão morto cheio de urubu em cima.
Em São Paulo, nada acontece, pois a cidade apesar de grande não tem nada digno de uma passagem de ano. Mas como seus habitantes apesar de serem odiados por seu sotaque, são ricos, viajam para sujar os locais de fora que têm festas, tais como o Sul do Brasil. Alguns coríntianos pobres não tem dinheiro para viajar e acabam comemorando na Avenida Paulista, roubando uns aos outros e estourando garrafas de cerveja, pois champagne é caro.
Em Minas Gerais, mais precisamente em Belo Horizonte, o processo é similar ao do Rio de Janeiro, mas a diferencia se baseia no fato de que ao invés da praia, obviamente o encontro é feito na Lagoa da Pampulha. O fedor típico do local causa efeitos alucinógenos nas pessoas o que dispensa totalmente os fogos é similar com o exalado pela praia de Copacabana, assim como os assaltos e as outras formas de entretenimento público.
Em Curitiba, como tudo lá, o Revelôn é muito fechado. Ele é sempre comemorado em família, sendo que nem se vê o vizinho pra dar Feliz Ano Novo (não é piada, é verdade), aí vem a vantagem de ter uma herarquia grande (a vantagem da Tua Avó ter tido uma penca de filhos), pois, quanto maior for a família, maior é a festa. Normalmente os fogos são xoxos e nada têm em relação com os do Rio de Janeiro, por isso mesmo, é melhor passar o Réveillon em Paranaguá.
Uma coisa que é boa mesmo, Tua mãe é o ano novo em Natal - Rio Grande do Norte. Lá tem uma queima de rosca fogos (mais precisamente, uns 3,4...) E muitos bebâdos dizendo Felíz páscoa... Mas a frase do ano, ou do final do ano, é: "Ah, só isso de fogos? Isso é uma meeeerda!"
Mas não importa onde você está no Brasil, pois o mais deprimente deste dia é ficar em casa pois as emissoras de TV fazem matérias especias pra mostrar o que você tá perdendo pelo mundo enquanto você, em sua cidadezinha que há, no máximo, fogos de artifício de 3 tiros, e pra fazer você tentar suicídio, tocam bastante Roberto Carlos.
Simpatia
As pessoas fazem barquinhos de oferendas, que sempre voltam e sujam a praia toda, pulam as 7 ondinhas ou vice-versa. Porém, com tanto lugar bonito pra Rainha das águas aparecer, por que raios ela iria aparecer logo em Copacabana? Pra ser assaltada? Seqüestrada? Estuprada? Baleada? Ela vai é baixar em Fernando de Noronha, nas praias do nordeste, lugares onde valem a viagem.
Verdade seja dita, e este post conta algumas verdades das quais temos que estar cientes! Fim de ano sempre a mesma coisa, esqueceram de min, Roberto Carlos, Televisão fazendo uma retro das desgraças que marcaram o ano, aquele seu parente mala que falou mau de você o ano todo indo pra sua casa pra encher o rabo de peru ou você tendo de ir pra casa daquele seu primo pentelho que você desconfia seriamente que nem a sua tia ( mãe ) dele o suporta! E essa festa toda em dezembro mesmo todos sabendo que o ano só começa depois do carnaval que é em fevereiro!
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