Coca-cola

Uma gangue de Coca espanca Pepsi na saída da festa!





MANTENHA DISTÂNCIA!!!
Esta página contém elementos bélicos, químicos, atômicos ou bombásticos,podendo causar um grande estrago no computador (e na mente) do leitor



Nome



Coca (inglês - cocaine, latim - Çucu), mais conhecida como radical das palavras Cocada, Cocaína,

Cocar o saco.


Cola (espanhol - colas), vendida em tubos de diversos formatos e marcas. É ultilizada para "colar".


Resumindo: Droga + Cola = Coca-cola - bebida que incentiva o uso de drogas (droga cola)a base de droga (cocaína) e cola (FaberCastel, Tenaz, Pritt)


A pronúncia: Cóca-Cóla...ou simplesmente Cóca, se não tiver é pepsi, em último caso é guaraná Tobi.



Descrição



Produto líquido gasoso ácido cesiano (H+CO2+NH4+H2So4) de coloração escura e sabor adocicado (light), produzido ilegalmente (utilizando-se do nome do famoso refrigerante Coca-Cola) à partir de ingredientes secretos conseguidos na extração da cocada torrada, cola de sapateiro, Cocaína, esperma de minhoca virgem e água do Rio Ganges na Índia e do Rio Tietê no Brasil. Sua fórmula completa pode ser encontrada em qualquer Arranha-céu do Acre. Também conhecida como Liquido negro religioso americano ou "ouro preto" para os íntimos.


Vulgo: Esperma do Demônio, cimento com leite, cuspe de sogra e o produto líquido proveniente da cremação dos Negões e Judeus nos campos de concentração de Hitler.
Poucas pessoas sabem, mas a Coca-Cola é também a matéria-prima das bombas atômicas lançadas no Japão pelos US and A.
(frase gentilmente sedida pela redação do jornal onde trabalha Borat, o ilustre jornalista do glorioso país Cazaquistão



Você Sabia:



...que coca-cola derrete o estomago;


...que pode matar você antes de matar sua sede;


...que o resto do petróleo nao é piche e sim Coca-Cola®;


...que Coca-Cola é usada para remover tinta velha de asfalto;



...que quem sta lendo isso juntamente com grande parte da populaçao mundial sao viciados em

Coca-Cola®;


...que Coca-Cola® é usado como separador de ouro em vez de mercurio;



...que Coca-Cola é uma mistura de Petroleo,pó de plilin pin pin, Alcatrao, gases nobres, metais

pesados, alcalinos e alcalinos-terrosos, poçao da vida, phoenix down, coisas extremamente radiotivas e cancerigenas e outras 42 coisas existentes(ou nao) na natureza;



...que baratas sao resistentes a bombas nucleares mas não são resistentes a uma gota de Coca-Cola®?


...que Nero ficou louco devido a muitas doses de Coca-Cola,


...que a sensaçao de cheirar gatinhos é a mesma que beber Coca-Cola® durante 1 hora direto;



...que o sangue do diabo é: 10% enxofre e 90% Coca-Cola®



...que Coca-cola® é merda em forma de liquido?Por isso a cor dessa porra !



...que é recomendável o consumo de até 0,0006 litros de coca_cola por milênio, ou você morre

antes dos 120 ?


...O presidente Obama toma Coca, enquanto o Bush toma leite ? ....e lula toma cachaça, mas isso você já sabia.


...que todo mundo que toma Coca-Cola® é possuído pelo diabo, e não sabe?


...que a Coca-Cola® não é do Acre?


...que todos os jogos de computador que viciam são baseados em um código chamado CC++ (Coca-Cola ++)?


...que a formula da Coca-Cola® está ligada a Pedra Filosofal ?


...que a Area 51 é recheada de cobaias de testes da Coca-Cola® ?


...que nem a Coca-Cola® sabe a fórmula para sua fabricação ?



...que nem a Coca-Cola® sabe sobre isso que você está lendo ?



Cuidados



Caso Ingerido, provocar vômito. O paciente deverá ser levado ao PS da PQP o mais rápido possível.
Também deve-se tomar cuidado ao ingerir junto com a bala Mentos, pode causar reações químicas não desejáveis como é evidenciado em videos no YouTube. E cuidado... "Coca Cola bem quente faz efeito na privada".
Há relatos de que o consumo desta prosaica bebida tira o esmalte dos dentes, porém nada comprovado cientificamente.



Efeitos



A Coca-Cola é em curto prazo absolutamente inofensiva. Apesar de estudos advertem que a esposição(eXposição, seu animal!) prolongada ao material infecto/radioativo produto tende à Osteoporose, Gastrite, Morte Cerebral Precoce, Celulite, Alucinações, Dependência Química, Impotência Sexual, Leucemia, Calvice, Falencia multipla de orgãos,Diarréia crônica, Melanoma, Demência, e costume de discutir Política(consequência natural da Demência), nada foi comprovado.



Pessoas viciadas em Coca-Cola



Goku
Chico Bento
Capitão Nascimento
Vladmir Putin
Herman Li
Silvio Santos

Seu pai
Senhor do fogo Ozai
Darth Vader
Che Guevara
Fidel Castro
Ronaldo
Pepsi
Vii Cocaa
Jesus Cristo
Todos quem tem dinheiro (ou não) para comprar uma latinha
Seu Madruga
Steve Harris
Papai Noel

Feeh Rocha



Promoção



Junte 452 tampinhas, mais 11 reais e você ganha uma barra de plutônio ! e ainda recebe um cupom para ter a chance de visitar a usina nuclear, o consultório médico, a plataforma de petróleo, a pet shop, e o banheiro público que compõem a fábrica da coca-cola !



Ingredientes



Atualmente são colocados traços homeopáticos do alucinógeno apenas para manter as propriedades viciativas interessantes para a venda do produto.
É o sonho da Pepsi obter a fórmula da Coca-Cola. Mas ninguém sabe pra que, uma vez que a Pepsi já desenvolveu uma fórmula que se parece 99% com a fórmula da Coca. Apesar da mesma ser 100% mais horrível, menos para os emos que preferem Pepsi Twist Light, sem gelo.
Ciêntistas de todo o mundo buscam incenssantemente os segredos da fórmula da Coca-Cola, hoje sabe-se que a fórmula é composta de duas outras classificadas em:

-Fórmula principal -Fórmula "disfarce"
Fórmula principal: É a formula que torna o refrigerante viciante, é composta de cocaína e cola de sapateiro (daí se origina o nome Coca-Cola), mais uma porção de cafeína ultra concentrada, isso tudo misturado com extrato de maconha em pó e cogumelo de zebu. Os açucares são extraidos de semen de baphomet e mel de abelha vulcanica encontrada no centro da terra.

Fórmula "disfarce": É a formula que da o gostinho da Coca-Cola, usa-se lágrima de unicórnios mancos, juntamente com o sangue de um vampiro Rastafari, e a única lagrima de Chuck Norris (uma pessa velha que vai morrer logo logo e quem nem é inteligente o bastante para falar Chuck) e a adição de catarro de sanguessugas irlandesas. Estes são os principas elementos que tornam a Coca Cola um refrigerante tão refrescante e (i)mortal.





Japonês pedindo para passar a garrafa de Coca-Cola para ele.

Tákakókaki!



Nerd Comunista sobre Coca-Cola

Eu prefiro Pepsi.(!)



Burro sem saber o que é coca-cola

Que que é isso?



Maísa sobre coca-cola

Coca-cola? Aquela água suja ?



Tio do bar sobre Coca-Cola

Coca-Cola não tem mais! Mais tem Dolly, você quer?



Diabo sobre Coca-Cola

Alô? É comigo?



Mentos sobre Coca-Cola

Não Agite! Apenas me coloque, feche a tampa e saia correndo.



Emos sobre Coca-Cola

Só tomo se for de garrafa de vidro



Dolly Guaraná sobre Coca-Cola

Sabor surpreendente!



Guaraná Antárctica sobre Coca-cola

E a Coca? Vem de que planta?



Seu estômago sobre Coca-Cola

Água?! Tem é o inferno dentro dela!



Eu sobre coca-cola

Por que se a Fanta quebra a Coca Cola!



Google sobre Coca-Cola

Você quis dizer: água do tietê



Google sobre Coca-Cola

Você quis dizer: Kocalcoolica



Google sobre Coca-Cola

Você quis dizer: Morte Engarrafada



Google sobre Coca-Cola

Você quis dizer: Água preta



Google sobre Coca-Cola

Experimente também: Pepsi

A fazenda 2

Este POST é sobre mais um programa de tortura televisiva. Salve-se mudando para o Canal do Boi, ou leia mais sobre a desgraça, logo abaixo.

Esse tar di posti é caipira, sô!!
Esse tar di posti parece caipira, foi escritu por arguem caipira, ou ele é de fato CAIPIRA!!!.Num estraga eli naum, si naum nóis crava a enxada em cima du cê!

A Fazenda 2 é a segunda temporada do reality show A Fazenda, versão brasileira produzida pela Record do Reino de Deus inspirada no original sueco The Farm e copiada da versão portuguesa. A atração estreou no dia 15 de Novembro de 2009 e seguirá por 85 dias para competir com o começo do Big Brother Brasil 10. Dificuldades e prazeres da vida simples do campo colocaram à prova o casting de famosos, havendo somente um vencedor no final. Como era de se esperar, a Record não esperou um ano para gastar com a continuação do que parecia um desastre. O prêmio é de 1 milhão de reais em barras de ouro que valem mais do que dinheiro. Continuando com a apresentação do CaBritto Jr. e a coapresentação da atriz e repórter recém “recordsta” da Recópia, a ex-global Chris Couto.

A Casa

Nova temporada, nova casa. Muita coisa foi reformada nesse pouco tempo. Enquanto Dado Dolabella gastava o seu milhão gravando a porcaria do seu CD, a produção d’A Fazenda construía uma nova casa.

Sede: É aonde os peões e peoas vão ficar a mais parte do tempo.
Deck Academia: Um lugar principalmente feito para os fazendeiros malharem.
Deck Zen: Este é o espaço onde os participantes vão relaxar com drogas após “trabalharem duro” ou sentirem pressionados.
Deck Quadradro: Mais um lugar para os participantes relaxarem (hum, só vão fazer isso mesmo...).
Deck Mirante: Outro lugar pros desocupados relaxarem, aproveitar a paisagem e o ar puro de Itu.
Ofurô: A Fazenda está evoluindo cada vez mais. Aqui, tente adivinhar, mais um lugar para os peões relaxarem após o Tá na Roça ou algum trabalho.
Piscina: Como esta edição está no verão, a piscina será muito usada pelos famosos.
Poço: Para molhar a horta, o encarregado de cuidar do mesmo tem que por força nos braços pra conseguir água potável e encanada.
Casa na Árvore: O motel da fazenda que não é usado como motel, só como um ponto de encontro de amigos pra beber uma cerveja, só que sem cerveja.
Galinheiro: Espaço onde as peoas dormem e botam ovos.
Sala de Ordenha de Vaca e Búfala: Hospital público animal da fazenda, onde terá partos normais pois cesariano não pode.
Casa de Câmera: o confessionário da fazenda, uma sala para desabafo dos participantes (idem BBB).
Banheiro e Chuveiro Externo: Para quem gosta de fazer suas necessidades fisiológicas ou tomar banho ouvindo o belo som dos grilos.
Lavatório dos Cavalos: Aqui é o lugar onde todos (principalmente inimigos da Record) querem ver os peões levarem coices dos dóceis cavalos.
Área dos Marrecos: o nome já diz o que é.
Área dos Avestruzes: Agora tem avestruzes na fazenda! Omelete garantida na sede!

Participantes

Desta vez, a produção do reality não pensou só nos “recordstas”, pensou também em tirar famosos de outros canais, não só da Globo, mas da Band e Rede TV também, pois a Gazeta não tem p.n.. Confira abaixo a lista dos 14 participantes

Adriana Bombom

Adriana Soares, ou para os íntimos, Adriana Bombom, 35 anos, foi uma das escravas sexuais da Xuxa. Quem trabalha com a Xuxa, sempre trabalha com o Didi e no "melhor programa de humor da Rede Glóbulo", o Zorra Total. Já participou de alguns filmes da Xuxa, o Amor Estranho Amor e o Xuxa Só Para Altinhos. Recentemente ela era uma atriz da Band, atuando no Uma Escolinha Muito Louca como a Ana Balanço. Já trabalhou na Rede Universal no programa Bom Demais Pra Ser Verdade. Agora, se separou do sambista Dudu Nobre e deixou suas duas filhas para participar deste primeiro reality com famosos da Recópia.

Ana Paula de Oliveira

Ana Paula de Oliveira, 31 anos, é uma auxiliar de arbitragem de futebol brasileira. Adorada pelos botafoguenses, corintianos e santistas, só é famosa por ser uma das primeiras auxiliares a atuar na Primeira Divisão do Campeonato Brasileiro e por ser gostosa. Foi excluída do Quadro Internacional de Árbitros da FIFA por mostrar o seu ânus na revista pornograficamente pornográfica Playboy. Sendo reprovada no teste físico e do sofá da CBF foi suspensa e parou neste reality. Foi a primeira eliminada (ainda bem).

André Segatti

André Romari Segatti, 37 anos
Outro ex-escravo de Xuxa (a loira, não o nadador), veio diretamente da novela meia-boca Bela, a feia, uma vez que seu personagem não servia para nada. Assim a Recópia pode empregá-lo sem ter que aguentar suas canastrices (ou não).

Andressa Oliveira

Pra quem não sabe, Andressa era uma guria retardada figurante das novelas da Rede Recópia. E aquela mulher que o seu amado gritava por ela na Fazenda 1.

Cacau Melo

Cláudia Cristina Melo Corrêa Ou simplesmente Cacau-eu-sou-sem-graça-mello mais uma idiota que saiu da poderosa Rede Globus e foi fazer a bobagem de ir participar do programa rural da Recorpia. Acreditem..em breve ela sera Eliminada ¬¬'

Caco Ricci

Além de ninguém conhecer este pseudo-artista, ele dava uns bicos de modelo por ai.Ficou famoso recentemente por brigar com o avestruz da fazenda pra ver quem montava na avestruz fêmea.

Fernando Scherer (Xuxa)

O irmão do Lex Luthor agora veio dar um tempo na fazenda mais famosa do Brasil! Uma vez que Gustavo Borges não está na competição, ele enfim tem chances de não ser vice.



Igor Cotrim

Atorzinho de quinta, fez Chamas da Biba e Floribosta, além de Xandy e Júnio.

Karina Bacchi

O bocão de caçapa oficial da Record volta para uma fazenda após Sítio Light - Mudando pra Roça.

Maria João

Sapatão socialite ex-repórter do Amaury Jr., outra que você nunca ouviu falar.

MC Leozinho

A mesma definição que vale para Maurício Manieri vale para esse aí. Só lançou um hit, sumiu e a Recópia diz que é famoso

Mateus Rocha

ñ sei o q falar dele...........

Maurício Manieri

Um cantor idiota que só tem um sucesso: "Uh, uh, uh, baby, eu ontem tive um sonho..." e que fica cantando essa porcaria o dia todo.

Sheila Mello

??

Casamento

Até que a morte os separe





Casamento, união de casa + mento (cuja pronuncia, segundo nosso amigoaurélio, é mêntôwwwu, e é eufemismo pra retardado e/ou idiota podendo ou não haver variações de sodomia, genero, especie e núcleo morfático), é o instituto dos indivíduos que decidiram explicitamente acabar com a sua vida lentamente. Formada geralmente por um homem e uma mulher, nos países subdesenvolvidos que ainda tem a bigamia como crime (caso do Brasil), tem na caracteristica de ser o meio pelo qual duas pessoas se odeiam mutuamente com o passar do tempo o principal fator de extinçao. Mulher e homem nao foram feitos para viver juntos serenamente por muito tempo, porque o homem é ser vasto, que procura satisfazer o maximo de seus anseios subliminares. Como dizia Abéu de Solange, "é dois na cama com dois fudendo", nosso mestre abéu, ó abéu!



O que é o casamento afinal?



Em resumo casamento é um processo químico através do qual uma laranja se transforma em limão. O tempo desta transformação vária do tempo e da harmonia do casal. E mesmo sendo considerado a maior causa dos divórcios nos últimos anos, muitas pessoas se casam, se não por dinheiro, pela esperança que a pessoa terá dinheiro, para alguns é a única guerra em que se dome com o inimigo e para outros a mesma coisa. Então finalizando casamento é em primeiro caso ilusão, em segundo caso insistência e em terceiro caso burrice mesmo!
Casamento é a forma mais cara que o homem arrumou de ter mulher de graça !
Casamento é união de duas pessoas, apos isso estes dois seres estão fundidos para sempre.



Missa Prática de Casamento



PADRE NEGÃO: Sejam bem vindos, Negos e Gatas convidados pelos otários que tão se casando, otavio e otavia . Hoje nos estamos aqui para testemunharmos contra a acusação de assasinato, quer dizer, para assistirmos esse cara otavio reservar essa gata otavia só pra ele.
PADRE NEGÃO: Esse ato não deve ser realizado levianamente sem camisinha, quer dizer, planejamento, porque se não alguém pode iniciar um processo de divórcio caro pra carai, ou pegar AIDS, ou criá mais um pirralho pra lotá o mundo.
PADRE NEGÃO: Por isso mesmo que os gente boa aqui vão faze uns voto do caraí pra confirma essa união sexual esclusiva mané!
GATA: Eu, otavia, por livre e espontânea vontade, e pelo maior tesão que eu já tive por um macho humano, prometo estar presente e disponível para satisfazer suas necessidades de homem, provar que ele não é bicha e, bem, satisfazer suas necessidades de homem, e isso unicamente para ele.
OTÁRIO: Eu, otavio, por livre e espontânea vontade pelo maior tesão que já tive por uma mulher que consigui pegar por causa do pai dela, prometo dar preferencia a você quando tiver necessidades de homem, ter ciúmes de você e fazer o trabalho de burro de carga que você me obrigar a fazer.
PADRE NEGÃO: Na riqueza e na pobreza, na potência e na impotência, nas festa e na ressaca, vocês prometem prestar atenção um no outro. que estas alianças (compradas com o desconto especial para pagamento a vista em dinheiro da barraquinha de anéis da Sinhá Maria, honrosa patrocinadora desta cerimônia e vendedora das melhores alianças desse quarteirão!) representem esse acordo, e que todo mané ou gata que as vejam na mão dessas almas apaixonadas com tesão saiba que ou se tornará uma puta cachorra ou um garanhão chifradô fi duma égua, caso ouse seduzi-las. Se alguém aqui presente tem algum motivo válido para que essas duas almas não sejam acorrentadas uma a outra até a chegada de um advogado, que fale agora ou tem o direito de permanecer calado até o tribunal. P.S.: Ads: Se alguém aqui tiver algum motivo para se preocupar com um FDP que possa falar agora para impedir o casamento, temos um serviço de pistoleiros de elite disponiveis para resolver seus problemas, se é que você me entende. Então, pelo poder em mim investido ( PELO JESUS NEGÃO!!!), e pela grana em mim investida, pelo otário aqui, eu os declaro (gostem ou não) Marido e Mulher, até que a morte ou peitos melhores os separem. Os noivos convidam para uma noite na boate mais barata aqui perto, e vão em paz, e que o senhor os acompanhe. Ou uma das acompanhantes especiais disponíveis, promoção da RELACIONAMENTOS FACILITADOS ECONOMICAMENTE CAPONE`S.

A verdade
O casamento, como qualquer outro meio de extinção do ser humano, é pressuposto da conspiração do governo contra o cidadão, e tambem podemos classifica-lo como instintos bestiais do ser humano. Com o casamento é possível manipular todas as informações da família, dada a sua função de globalização da informação enquanto desinformação reinante na esfera patrimonial e intelectual de ambos os agentes copuladores selvagens. Em outras palavras, é meio de alienação do trabalhador (vide Karl Marx) enquanto ente jurídico separador da natureza humana do homem e de sua sexualidade, que prevê a multiplicidade de mulheres para conjunção carnal, vulgo sexo vulgar e orgia generalizada podendo ou não ter sexo anal.
Em resumo, "o casamento é um preço muito caro pelo qual o homem tem de pagar para praticar sexo de vez em quando e com uma mulher que ele nem suporta mais olhar."

O buquét
Após a chatissima serimonia dos bla bla blas e do aceito e essas porras chatas, surge a "UNICA" parte divertida, a hora de pegar o "BUQUÉT" do qual as mulheres ficam malucas pra pega "AQUILO" com suas mãos (não va pensando mérdia ein!!). Depois de pegar na mão, elas ficam com o tiosão chei da grana ou o EMO(rróia), ou até o teu pai e aiz veizes com o noivo da oura!

Red record (do reino de deus)

Rede Record de Pica-Pau TV é uma emissora de televisão brasileira criada no dia em que o Capeta foi expulso dos céus e caiu no oceano, causando um dilúvio que matou toda a humanidade. Zilhões de anos depois, em crise financeira, foi comprada por uma Igreja que deseja dominar o mundo com seus traficantes que arregalam olhos e mutantes marcianos bestiais que decoraram todo o livro de supletivo da Dercy Gonçalves. Foi ela quem criou as maiores técnicas de cópia como a Xerox, o Sharingan e o Control+C é uma Rede sem criatividade,não tem porcaria nenhuma sequer para exibir! e copia ..... copia , copia , copia........

Novelas da Rede Record


A Filha do Demônio - Primeiro grande sucesso do gênero na Rede Record. Patrícia de Sabrit interpretava uma garota maligna que vive em um mundo onde a tentação está por todos os lados, e a única salvação mora dos Templos da Igreja Universal do Reino de Deus. Não, isso não é piada, existiu mesmo
Metamorphoses - Lançada após um hiato de anos, era uma trama envolvendo transplantes faciais, máfia japonesa e desfiles de modelos
Novela dos Mutantes - Uma cientista louca, devidamente contratada por Edir Macedo para fazer rituais macabros contra a Globo, veio do país de Marte pra criar criaturas mutantes que fazem o maior auê enquanto extraterrestres invadem a Terra na surdina e dominam o mundo
Novela que passava antes dos Mutantes - A imprensa falava bem, mas o público só assistia pra esperar a novela dos Mutantes começar. Só me lembro que tinha duas irmãs que vivem brigando; alguém viu o último capítulo?
Novela que passa depois dos Mutantes - Tem um monte de bombeiros
Outra novela que passava antes dos Mutantes - Ahn...tinha uma menina lá que tinha se perdido e...ah, passava antes dos Mutantes também
Novela que foi substituída pelos Mutantes - Edir Macedo contratou um traficante de olhos arregalados pra matar todo mundo e comandar um morro nessa novela que foi elogiada, coisa e tal, mas não era também lá essas coisas
Novela que foi substituída pela novela que foi substituída pela novela que foi substituída pela que hoje passa depois dos Mutantes - Se passava no Pantanal e tinha um cara lá que...ahn...ah, tem um quem matou no final e ponto
Novela que foi substituída pela novela que foi substituída pelos Mutantes - Queria vencer a Globo e acabou perdendo do SBT; mas a vingança veio depois
Bela, a feia Novela que substituiu Promessas de Amor (continuação da bosta os mutantes) que tem como protagonista a maconheira Gisele Itie no papel Vagabela e muitas cópias... E muitas cópias... E muitas cópias... Entendeu???

Programas da Rede Record

SP Recópia - Jornal local com som estrambólico com vinheta de propaganda de farmácia e estúdio horroroso que não tem combinação alguma (música, vinheta e estúdio) além de ser totalmente deslexco e sem noção alguma é mais sangrento e mais terrorista que o SÃO PAULO URGENTE, opa quiz dizer BRASIL URGENTE, (cópia de Brasil Urgente) esse foi um único jornal local de SP que a Record não viu necessidade de por no ar em rede nacional, senão poderia ser acusada de plágio (imitar a Band e o Brasil Urgente), por isso que se chama simplesmente de SP RECORD - apesar de, mesmo assim, eles copiarem o formato da Globo, tendo um pra cada estado, assim como o SPTV.
Domingo Fantasticular - Nada mais que uma xerox borrada do dominical da globo, mesmo não pagando tv a cabo para assisti-los é aconselhável apreciar o original, você não vai ser obrigado a escutar aquela voz irritante do Paulo Henrique Amorim ("Olááá, tudo béééim?"), ver o "Mágico das Ruas" e os ensaios de reportagem da revista global, sendo que o genérico surte efeito laxativo.
Jornal Nacional da Recopia - 19h30 ou 20h, dependendo do horário que terminar a novela das 7 da globo (como sempre tudo vai depender da Globo, aff!)
Nada a ver - Sem horário definido. Pode ir ao ar depois do Jornal Nacional da Recopia ou então do Jornal 24 Horas, que nada tem a ver com a série de Jack Bauer, de madrugada
Programa da Tarde - Programa usado para tapar o buraco entre os desenhos do Pica-Pau e reprisar muitos programas que a Recopia apresentou. É apresentado por uma ex-SBT, ex-vendedora do "carnê do baú" e hoje mais uma obreira da universal, digo da Recópia,mas encontra-se desvalorizada nesse tapa-buraco cheio de pegadinhas sem-graça e reprises do "Sorria, você está na Recopia".
O Perdedor - Jogo em que você tem de blefar para levar 50 mil reais, apresentado por Carlos Moreno (Bom Bril) Britto Jr. e Ana Hickmann. Ou seja, uma emissora de uma igreja que diz que mentir é pecado mas paga para as pessoas mentirem
Tudo é Pro Silvio - Programa que visa arrecadar o maior número de Gardenais e doá-los para Silvio Santos
Sorria, você está na Record - Programa que serve de abrigo para velhos atores das pegadinhas do programa Topa Tudo por Dinheiro, que foram demitidos após o cancelamento do mesmo.
O Pior do Brasil - O programa em breve será cancelado. Motivo: não acharam nada de melhor no Brasil nem apresentador decente, os ex macho que eram da Globo hoje são atrações de massa do programa e comparecem em peso, pra pagar notinha na frente do publico feminino e se achar os bom - A FESTA DO SAGÚ - so tem bola!
Hoje de novo - nas manhãs da emissora, você tem um programa que além de repetir as mesmas notícias do jornal anterior, passa receitas podres que sempre dão errado, dicas de moda com roupas rasgadas, além de sempre ter algum panaca que fica pendurado no telefone por conta de algum enigma idiota como "O segredo do cofre" e que ainda assim faz sucesso, especialmente por conta de se ter os programas chatos da Ana Maria Brega, da Xuxa, propagandas da Polishop e gameshows como o Bom dia e Cia na concorrência.
Cala, Brasil! - Nenhum participante deve falar nada durante este programa, senão, está demitido, e vai levar coelhada da Mônica, o vencedor, ganha 5 anos no Japão de festa.
O Infeliz 5, o sósio - Quem participa, além de ser humilhado publicamente e tendo sua carreira manchada em rede nacional para o resto da vida, ainda corre o risco de ser demitido sem a menor dó se não cumprir os "desmandos" de seu supremo e boçal apresentador.
Ressoar - Programa que fala sobre pessoas que já fizeram ressonância magnética, por isso dura muito pouco (apenas 1 minuto e meio).
Debate Corinthians! - Programa exclusivo do Corinthians, onde os seu pseudo-jornalistas falam mal dos adverários do mesmo.
Balanço meu pau - Em São Paulo é apresentado por Geraldo Luis, um homem que ninguém sabe ao certo de onde veio. No Rio, Wagner Montes apresenta, ou melhor, escraaaaaaaaaaaaaaaaacha!!!!!!!! o programa. Às vezes começa às 12h45 ou 12h, e só se grita "Balanço GeRaUuUuUu" o dia inteiro. Em Belém, o programa surgiu como imitação encardida do "Barra Pesada" da TV de Jader Roubalho, (lider em audiência mas que sempre mostra as obras eleitoreiras da família Robralho), mudou de nome de "Recópia em alerta" para o atual, mas a porcaria continua a mesma, sem falar, mas ja falando no apresentador, Waldo Souza (que, por sinal, também trabalha numa das 735 rádios do Jader, a Rádio Clube 690 AM), que destrói uma bancada por dia de tanto dar porrada, mesmo que seja só pra dizer as horas. . Assim sendo o programa mais imbecil e obvio da televisão brasileira OBS.: O detalhe é que o "Balanço meu pau" faz jus ao nome e só tem homens na apresentação.
Pograma do Gluglu - o nome ja diz tudo.
Geraldo Caiu - Assim que este programa entrou no ar, não só Geraldo caiu da cadeira, mas a Record também caiu na audiência, chegando a ficar atrás até da Rede Bunda (Atrás da RedeTV! significaria o fim da emissora). Como a Recópia não tem outra porcaria pra exibir em seu lugar, deixou o programa correr no ar.

Programação

Nunca foi visto na historia da TV uma programação tão criativa quanto a da Rede Record do Reino de Deus. Depois de fazer mil sessões do descarrego, a Record jogou uma praga na Globo e trouxe 900 profissionais para darem seu dizimo mensal, confira a atual programação da emissora (ou a de ontem, porque é capaz de já ter mudado de novo):

01:00 - Fala que eu te estupro

02:00 - Sessão do Descasca rego

06:50 - São Paulo Sem Ar

07:55 - Cala Brasil

09:00 - Ontem em Dia

12:00 ou 13:00 - Balanço meu Pau

14:15 - Xana, a Puta Guerreira

15:00 - Idiotas ao Quadrado

15:30 - Todo mundo chupa o Chris/ Você e a sua vida

16:30 - Otário Brasil

18:30 - SP/RJ Recópia ou Pica-Pau/Popeye (nunca se sabe)

20:00 - Jornal Nacional da Recópia

21:00 - Bela, a xoxoteira

22:00 - Poder barrichello

23:00 - Faixa:

SEG - Repórter Recópia / CSI Nova Bosta

TER - Ridículos /CSI Miami ou Mi Deixe

QUA - Ridículos /Dr. Mouse

QUI - Mini Tela

SEX - Câmera Recópia / CSI Las Bregas

Sábados

01:00 - Fala que eu te estupro

02:00 - Sessão do Descasca rego

08:30 - Cala Brasil

09:30 - Amanhã em Dia

12:00 - Recópia Noticias

13:00 - Esporte Fantasticular

14:00 - Cine Aventura (filmes tão ruins que nem o Cinema em casa e a Sessão da Tarde
aceitam).

16:00 - Troca-troca em família

17:00 - O Pior do Brasil ou (festival do "macho" da Recópia, só aqueles que ela tomou da Globo e
de outras emissoras por caminhões superlotados de grana. (QUE É UM PAGAMENTO ADIANTADO DE CADA UM)

20:20 - RJ Recópia (Quando não fala de tiroteio na favela, só fala de neguinho que tomou bala
perdida)

20:50 - Jornal Nacional da Recópia

21:00 - Filme Repetido

23:15 - Show do Tonto(com piadas que até criança de cinco tem vergonha de contar)

00:15 - 12 Mulheres Dizimistas
Domingos

01:10 - Cala Que eu te Estupro

02:00 - Sessão do Descasca rego

08:00 - Hoje de Novo (Meu Deus!)

10:00 - Recópia Kids

12:00 - Tudo é Impossível

15:30 - Domingo Frescura

17:00 - Domingo Fantasticular

20:00 - Pograma do Gluglu

00:10 - Série Enlatada - Super Máquina (de contar dízimo)

EMO (OME)

Este post pretende ser ofensivo!Se não se sentiu ofendido, FODA-SE!

Aaaaaiê!! Este post está tentando me levar para o lado rosa da força!Este post pode falar de coisas muito gays! Se você ainda está em dúvidas acerca de sua sexualidade, é aconselhável que você não o leia até o fim. Mas, se você sabe que é macho, já nasceu mulher, ou está pintando as unhas de glitter enquanto lê isso... seja bem-vindo(a)!!!
Emo calça 44 bico largo e pode te levar para o lado azul da força!
Este post é para aquelas mocinhas que são fãs da Madonna e da Thammy Gretchen, vêem Playboy, usam cueca e jogam futebol aos domingos e adorariam ter (se é que já não tem) uma namorada miguxa.


Emo, do francês emo-fif, significa biba emotiva. Há também fontes que afirmam que vem do latim emossae, ou seja, "sem genitália". Emos são exatamente o cruzamento de homossexualismo com música punk, em perfeita harmonia, embora a viadagem anule o efeito destrutivo característico da música punk. Em um show emo, o máximo de violência que se vê é uma briguinha aviadada de tapas porque um desarrumou a franjinha do outro. Emos existem desde os primórdios da civilização, com as primeiras marcas em cavernas terem sido encontrados milhões de anos. A única diferença é que agora, ser emo está na moda.



Emo é a sigla de "emotional Hardcore". Ou sigla de Eu Masturbo Outros,Eu Me Odeio, ou ainda de Eu Melo Ovo. Emo também é ome ao contrário. Logo, emo é o contrário de ome.ou seja homo, Segundo muitos especialista a palavra emo deveria se escrever hemo, por ser uma abreviaçao de hemorróida. Assim, o emo é o baitolo por postulação. Se você é emo, é viadinho; mas se você for viadinho, não precisa ser emo necessariamente. Basta ter classe e sair do armário com discrição e noções de higiene. O vírus se chama emocore agúda, atingi todo o corpo principalmente a parte anal ou seja o cu ( quem tem esse vírus gosta muito de dá a rosquinha), antigamente era um vírus raro, mas com passar dos anos foi contaminando vários anus. Bom, nada disso interessa. Afinal, segundo as definições mais comuns, "tudo é emo, contudo nada é emo".



Assim como ocorre com o comunismo ou com o brizolismo, existem milhares de subdivisões entre os neo-emistas. Entretanto, é fácil diferenciar um emo ortodoxo de um emo vulgar. Vamos aqui, primeiro, a uma frase típica de um emo considerado normal (previamente classificado como ultragay pela ABNT):



Oi miGuXinhux!!! PlX voxeix poderiaum comentáhHH no meu foToLoGuI? www.fotolog.com/emuxinhuuuu Brigaduuuu!!! ToinhU xXx



Agora, vejamos a mesma frase, escrita por um emo semi-ortodoxo (Super Gay Power Alpha Plus, na ABNT)



MiGUlllXXXUXXXXXXXXXXXXX!!!! KoMu XeIxS VoMMM eImmMmMM????? PuXXa PuLcHa PuLcXa, mIm KiRiA MtU Qi VxIx KoMenTaiXemM Nuu MeULL FloGuChXiNhUM!!!! Ai SeRa que vXeiX PoDeRiaMMMmmm!?!?!? www.fotolog.com/XUuuPeREmU MtU bIgADxInHux!!!! BjXuX Pa ToDux! ToNhIunhUxinHuZitXinHu! xXx


E porfim, vamos a um exemplo de um emo ortodoxo (ou na ABNT ultimate Lord of Gayish Rosca-Firing).


ööOIiIi AaAamIiIiguUuUIiIinhuUuUxXxXxXxX duUuU meEeEeEeEööOööO cööOlAaAaxXx xXXxxxxXXXXXXXXXXXxxxxXxXxXxXxXxXxXaaaaaaaaaAAAAAAAAAaaaaAAaAauUuUuUuUm! eEeEeEeEööOööO lööOvIiIi vööOceEeEIiIixXxXxXxX dIiIi mööOntIiIiIiIiIiIiIiIiIiIi!!!!!!1 plIiIixXxXxXxX plIiIixXxXxXxX plIiIixXxXxXxX cööOmeEeEntAaAa nuUuU meEeEeEeEööOööO fFfFööOtööOlööOguUuUIiIiIiIiIiIiIiIiIiIiIiIiIiIi eEeElIiIi tAaAa muUuUtuUuU buUuUnIiIituUuUuUuU!11

Variações do mesmo tema

Como destruir um emo? Muito simples: apenas corte-lhe a franjinha sebosa. Para os emos, cortar a franja é uma desonra tão grande quanto seria para o Fidel se lhe cortassem a barba. Quantos emos são necessários para trocar uma lâmpada? Nenhum. Quando a lâmpada queima, eles sentam no escuro e choram.

Como distinguir um emo de um clubber? É fácil! Apague a luz. Se chorar, é emo. Se brilhar, é clubber. Se gritar, é paty. Se fizer piadas bestas sobre emos,sou EU. E se ficar parado, é um totem. A descoberta da espécie emo pela ciência muderninha levou à criação de um novo degrau na cadeia alimentar, entre outras inovações. Isso porque emos são frugívoros-canibais, ou seja, só comem frutas e dão preferência aos seus semelhantes.

Como não se arriscar a virar um

1>Ouça rock, mas muito rock mesmo, rockeiros dinossauros são contra emos em todos os aspectos, já que eles roubaram vários acessórios desse estilo (vide:All-star)

2>Se não gostar de rock, ouça Sertanejo... Estes são os que correm menos risco de se transformarem nestas aberrações.

3>Seja mano. Sendo mano, logo você ouve Rap, Hip-Hop,Reggae e outros. Assim como rockeiros, eles não aceitam emos entre eles nem em volta "Tá ligado?"

4> Nunca, mas nunca mesmo, jamais namore uma garota emo. Ela pode te levar para o ...movimento.Namore mulheres pagodeiras, sertanejas, funkeiras, que seja. mas nunca uma emo.

5>Evite ambientes que essas pessoas frequentem. Porém, se você está na rua, e o carro ao lado emana um "ótimo som", não é educado ir lá esbofetear o infeliz no meio da rua. Simplesmente aumente o som do carro em outra música. Ele começa a chorar e vai embora.

6>Evite morar em São Paulo. É lá que esta tribo eclodiu (Vinda direto da Alemanha) e contaminou o país todo. Porém, se não há como evitar isso, se afaste de qualquer pessoa que se pareça um emo.

Diferenças entre Emos e goticos

É comum muitos posers e miopes chamar qualquer um que esteja de roupas pretas e sombras nos olhos de Emo. Porém deve-se tomar cuidado ou você pode acabar ofendendo um Gótico. E não é recomendavel mexer com Urucubacá. Mas macumba de Gótico não é tão forte. Basta apenas ir na sessão do desencamepamento do Inri Cristo pagar 50 reais, e a macumba vai embora. Mas se você é assim como eu, não tem grana pra pagar pastor tira encosto, aqui vai uma cartilha de como diferenciar Emo de Gótico, escrita por jornalistas que entendem 'tudo' de música e trabalham na MTV. Ao andar no Shopping: Se assustar a criança com a aparência é EMO. Mas se além de assustar a criança faze-la chorar e querer se esconder apenas com a aparência, é Gótico (ou então alguém muito feio). Se cheira gatinhos é EMO, mas se cheira cadaveres é Gótico No escuro se chorar é EMO. Mas se não se importar e dizer que prefere mais escuro do que claro é Gótico Se diz enxergar o mundo nas cores do Arco-Íris é EMO. Se diz ver o mundo cinzento ou em preto e branco é Gótico (ou alguém com daltonismo). Se suas bandas favoritas forem Simple Plan, Good Charlotte ou outra que chora mais do que canta e seus integrantes tem franginhas é EMO. Mas se gosta de bandas como The Cure, Lacrimosa, Theatres des Vampires e outra banda que você nunca ouviu falar, jah que você só escuta radio que toca Calypso e esse tipo de banda tenebrosa nunca é tocada em radios que toca Calypso, É Gótico.

Se toma suco de cereja é EMO, se toma vinho ou o próprio sangue é Gótico

Ao fazer pose de quem gosta de Música Dark: Se prefere Amy Lee é EMO. Caso Prefira Tarj Turunen é Gótico (ou Headbanguer que pertence a mesmo género Satanistium da classificação zoológica)

Se não gosta de comer carne ou derivados de animais é EMO. Mas se gosta de comer qualquer tipo de carne, até mesmo carne de morcego ou abutre é True Gótico, ou pode ser o próprio Ozzy Osburne.

Se disser que música clássica é brega é um EMO. Se dizer que gosta de música clássica e seu compositor favorito é Mozart e falar isso em alemão, É Gótico

Se usa roupas pretas que ta na moda é EMO. Mas se usa roupas pretas tenebrosas, ou medonha para simplificar, é Gótico

Se usa roupas da grife do Clodovil ou de outros estilistas gays é EMO. Se usa roupas da Grife Lacri Moda ou outras grifes tenebrosas é Gótico.

Se a religião é o cerejismo é EMO. Mas se a religião for Satanismo ou Gothicismus é Gótico

Se seu personagem histórico favorifo for Hitler é EMO. Mas se for Drácula, Bathory ou o Marques de Sades é Gótico

Se prefere uma cortina de renda de coraçãozinhos na janela, é EMO. Mas se não prefere cortina, e sim um vitral de igreja medieval é Gótico

Se gosta de frequentar Shopping é EMO, se gosta de frequentar cemitérios é Gótico

Se tem uma tatuagem de coraçãozinho é EMO. Se tem uma tatuagem de pentagrama ou algum símbolo satânico é Gótico

Se seu mestre espiritual for Clodovil é EMO. Mas se for Lord Gothar Tenebrian(pai do gothicismus) é Gótico

Se prefere dormir numa cama com colchoado preto com coraçãozinhos, é EMO. Mas se gosta de dormir dentro de um caixão ou em cima de um tumulo, é Gótico.

Se é fã da saga Crepúsculo é EMO.Mas se prefere a saga Anjos da Noite é Gótico.

Se escuta evanescence é emo,mas se escuta Nightwish é gotico.