Estudos
Segundo cientistas, filósofos, sociólogos, povos antigos, povos mais antigos ainda e cheiradores de gatinhos, a cada 26000 ânus, o mundo sofre uma transformação.
Vô morrê mamãe!!
Foda-se. Vá limpar o seu quarto logo.
A Transformação
23000 anos é o tempo em que se dá início a cada suruba do Sol, é um período de pura festa e alegria, e o pico das manifestações gays, no qual o Sol realiza uma conexão infravermelho-terra que dura por alguns ânus. Durante este período, o Sol fica tão quente, e a terra tão excitada, que raios intergaláticos produtores de câncer bombardeiam a Terra e seu campo eletromagnético.
Quando finalmente a Terra atinge o orgasmo, o seu núcleo para de girar, e começa a rodopiar (a.k.a. pião) ao lado contrário, para começar a produzir novos espermatozóides para a próxima suruba-Láctea.
Depois de muitas coisas o sol cansa e vai pro buraco do cu, o Sol fica irritado e com a rosca mais queimada que a da tua mãe, e resolve (com o efeito do tesão de vaca passado) passar um Hipoglos, dando uma trégua para a Terra.
Depois de muitas coisas o sol cansa e vai pro buraco do cu, o Sol fica irritado e com a rosca mais queimada que a da tua mãe, e resolve (com o efeito do tesão de vaca passado) passar um Hipoglos, dando uma trégua para a Terra.
Outras Versões
Segundo a Bíblia, é o momento vai te em que Jesus descerá à Terra, e o Anti-Cristo levar pro cu do Sol.
Segundo os Testemunhas de Jeová, é o ano em que Jeová sairá da cana e iniciará o carmageddon em vingança à todos que não compareceram a seu julgamento.
Segundo os Testemunhas de Jeová, é o ano em que Jeová sairá da cana e iniciará o carmageddon em vingança à todos que não compareceram a seu julgamento.
Os Maias
Você sobre os Maias
Quem diabos são eles?
Foram eles que leram as purpurinas mais amigas e confidentes do sol, que fofocaram tudo sobre a suruba existente, é claro, assim como toda boa manicure. Além disso, sacanas do jeito que são, escreveram tudo numa profecia, e veneraram o Sol como o Deus da época.
A Profecia
Segundo fontes super-seguras vindas da VEJA do planeta X, o universo inteiro passará por uma transição harmônica, obrigando todos a gostarem dos outros e darem o cu por aí. Aqueles que não tiverem medo, aprenderão a ler mentes e descobrir se o amiguinho ao seu lado é gay.
Como Se Salvar
Não há como se salvar, se fodeu troxa. Os únicos que se salvarão serão: Cap. Nascimento, Dercy Gonçalves (ela voltará Muahahahaha), Eu, Sua mãe e Doutor Roberto. Você será levado para o cú do sol porque os inúteis a cada 26000 de ânus (ou no tempo da sua vó) estragaram o planeta, a menos que você se mate nessa hora. Caso contrário, uma nova era (viadinhos)... um mundo melhor (no puteiro com sua mãe sem violência).
E se for Pegadinha do Malandro?
1.Meter a porrada no Malandro
2.Os emos com medo vão se matar antes da hora final, reduzindo a 1% a população de emos no mundo.
3.Muitas pessoas vão fazer muitas dividas com você, achando que vão morrer, mas vão ter que pagar (não vá você criar dividas).
4.Você pode catar aquela sua vizinha gostosa dizendo que o mundo vai acabar, e ninguém vai ficar sabendo que ela ficou com, você(mas não vai cata aquela mocréia achando que o mundo vai acabar mesmo!).
2.Os emos com medo vão se matar antes da hora final, reduzindo a 1% a população de emos no mundo.
3.Muitas pessoas vão fazer muitas dividas com você, achando que vão morrer, mas vão ter que pagar (não vá você criar dividas).
4.Você pode catar aquela sua vizinha gostosa dizendo que o mundo vai acabar, e ninguém vai ficar sabendo que ela ficou com, você(mas não vai cata aquela mocréia achando que o mundo vai acabar mesmo!).
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