Com quantos kg de carne pra 20 comer?

Quilos de carne pra 20 comer é uma questão matemática e gastronômica que há décadas tem intrigado as pessoas porque, afinal, com quantos quilos de carne dá pra 20 comer?

Esta questão absurda surgiu quando Wally Walrus, mais conhecido como Leôncio preparava uma peça de carne em seu churrasco vespertino para o embaixador Ivan Awfulitch. Ele tinha 30 quilos de carne e gostaria de saber se aqueles 30 quilos de carne dariam para a comitiva de Ivan e ele comerem. A comitiva de Ivan era composta por 18 pessoas, mais o próprio Ivan. Ele nunca soube a resposta da questão dos 30 quilos de carne porque apareceu o Pica-Pau e acabou com o churrasco.
A questão foi arquivada mas logo tirada do arquivo através da intervenção do Fantástico, que mostrou uma reportagem muito séria sobre alguns quilos de carne e sobre a questão alimentícia das 20 pessoas comerem a carne. Hoje todos se perguntam com quantos quilos de carne dá pra 20 comer.

Resposta da questão

Se for 2 quilos de carne
Se for 2 quilos de carne, talvez não dê pra 20 comer, mas a gente faz o esforço, tá certo Anônimo? Mas se estes 2 quilos de carne forem enviados para o Feche a Wiki, dá e sobra.

Se for 20 quilos de carne
Com 20 quilos de carne, talvez dê pra 20 comer, mas se estes 20 quilos foram enviados a um restaurante com 20 lutadores de sumô, nem fudendo!

Matematicamente
Se cada pessoa X comer Y quilos de carne, então serão necessários Z quilos de carne para 20 pessoas X. Se X for uma pessoa comilona e Y for igual a 1, Y igual 20. Mas se X estiver de dieta e comer apenas 300 gramas, Y será igual a 0,3 vezes 20 que é igual a... dane-se, não quero ficar fazendo cálculos agora. Agora você já sabe com quantos quilos de carne dá pra 20 comer.

Hoje eh o dia

É meu povo e minha pova,como todos sabem (menos eu sabia disso)hoje e o dia do DOADOR de sangue!

Essa arte de doar q salva milhoes de seres humanos.

A transfusão de sangue é o modo mais direto de tomar litros sangue e também, ideal para uma contaminação em massa. A matéria prima é obtida através da doação voluntária de sangue ou por meio de furto nocturno. Como existem diferentes tipos de sangue - vermelho, verde e azul. A transfusão de um tipo errado pode causar muitas complicações no receptor, excepto se for um vampiro ou uma sanguesuga. São feitos diversos exames para determinar o factor alcoolico RH + ou RH -.
Muito se debate sobre a real composição do sangue. Ainda estão a discutir vigorosamente sobre isso, no Bar da Avenida. Agora já chamaram a polícia ... Um grupo de cientistas desocupados afirmam que cerca de 45% de volume total do sangue é formado por diversos tipos de células. São elas: os leucócitos ou globlos brancos (as células rottweilers), eritrócitos ou hemácias ou globlos vermelhos (os carregadores de gases) e as plaquetas (os tapa buracos). Já os 55% do sangue restante, são formados de uma parte líquida que faz fluir a parte sólida. É formado por 90% de cachaça, 1o% de substâncias ilicitas que até hoje ninguém sabe por onde entra e pra onde vai. Também apresentam-se dissolvidos gases raros como monoxido de carbono, metano e propano.
A Direcção Central ordena às Testemunhas de Jeová não aceitam tomar sangue total. Isto para não falar da proibição de comer, beber, armazenar e doar sangue. Como descubriu-se que podia fraccionar o dito cujo, já rejeitam as fracções de sangue mais maiores, mas engolem a treta das fracções menores. Os médicos, Ministério Público e os juizes, já afirmaram ter muito medo dos novos entendimentos da Direcção Central.

homemxmulher

A verdadeira amizade Feminina

Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro:

Mulher 1: Olá, querida!!! Você cortou o cabelo?
Mulher 2: Cortei amor! Você não imagina com quem... o Edson, aquele mago da tesoura.
Mulher 1: Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais moça. Essas mechas, que bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. Foram luzes?
Mulher 2: Não menina, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe da Itália. Imagina que... (Meia hora depois...)
Mulher 1: Então tá bom querida. Corre para casa que teu namorado vai morrer de orgulho da mulher que tem.
Mulher 2: Ai amiga, te adoro! Beijinhos!
Mulher 1 sai pensando: Como essa perua ficou ridícula! Será que ela não se enxerga? Não sei como aquele gato do namorado dela continua com ela. Se der mole eu agarro ele.
Mulher 2 sai pensando: Essa galinha deve estar morrendo de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual, vê se pode! Com aquele cabelo que parece um arame. Nem com implante!

A verdadeira amizade Masculina

Dois Homens se encontram na rua, um deles saindo do barbeiro (porquê macho que é macho vai no barbeiro, não no cabelereiro) :

Homem 1: Opa! E aí seu filho da puta? Como é que tá?
Homem 2: Tá tudo para o lado direito, quer dar uma conferida?
Homem 1: Não, sua bicha. Mas e ai, cortou o cabelo?
Homem 2: Não, seu puto... tirei para lavar, aproveitei e deixei a orelha crescer!
Homem 1: Que merda, hein? Tá parecendo um viado. Você falou CAPRICHA e o barbeiro entendeu PRA BICHA né?
Homem 2: É... mas tua mãe gostou.
Homem 1: Falou então!...ah, manda um beijo para aquela gostosa da tua irmã, viu?
Homem 2: Vai se fuder, seu corno! Até mais!
Homem 1 sai pensando: Esse é o cara... Gente finíssima!
Homem 2 sai pensando: Olha esse cara... Muito gente boa!

O que acha desse post

Homem que é homem, não fica lendo post que um nerd punheteiro que se diz macho escreveu > MACHÃO

Não li > OTÁRIO

Interessante, engraçado > HOMEM!!!

Quem sabe um dia eu possa ser assim > VIADO EM TRANSIÇÃO

Esse artigo é machista !!! vocês homens nos usam como objetos !!! > BICHA / LÉSBICA / MÃE QUE DESCOBRIU AS PORRAS QUE O FILHO LÊ NA INTERNET


Li adorei amei foi maara de maais! > biba louca!

Macho

Este é um post que pode te levar para o Lado Azul da Força, se você for gay ou indeciso leia até o fim, que você vai parar de ouvir músicas emo .

Entendendo um homem
As 7 palavras chaves são:
1.Sexo
2.Mulher
3.Carro
4.Futebol
5.Cerveja
6.Arroto
7.Peido

Se essas palavras estiverem na mesma frase você conseguirá o que quiser de um homem. Futebol e Carros, às vezes, também são necessários porém é algo mais raro de acontecer.

Principais atividades de um homem na adolescência
Sexo (quando conseguem...);
Punheta, no minímo 30 vezes ao dia (a média, não neguem );
Fazer porra nenhuma.
Sem ordem de relevância.

Tabela de graduação de machos
É hora da verdade, ou não.

1 - Esportes

Futebol, handebol, Basquete, Hóquei no gelo Natação, Esportes Radicais, caça com as mãos, Rugby (só quando você acertar a cara de algum infeliz) e volei feminino (só pra ver os corpinhos)> o kara éh HOMEM

Luta Livre, Musculação, Artes Marciais, tiro ao alvo,jiu jitsu > MACHO PRA PORRA

Luta Greco-Romana, Marcha Olímpica, Hidroginástica,yoga> TENDÊNCIAS GAYS SÉRÍSSIMAS

Aeróbica, Spinning, vôlei, Jump > GAY

Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica, vale tudo, Ultimate Fighting, UFC > QUEIMA ROSCA

Os mesmos anteriores, usando short de lycra e/ou collant> LOUKA

Escalada em Brokeback Mountain > RUDOLPH


2- Comidas

Churrasco, Massas, Frituras, Doces, Sandubas, Feijão tropeiro, e outras comidas que engordam > MACHÃO

Peixe,Frango e salada > HOMEM

Sanduíches integrais, whey protein, BCAA > GAY

Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor > BICHA ASSUMIDA

Vegetariano... > FRESCO/ATOR PASSIVO EM PORNOGRAFIA BDSM GAY

...e ainda masca chicletes sabor cereja depois de cada pedaço de comida ingerido... > NÃO HÁ COISA MAIS GAY QUE ISSO.

...e os chicletes são sem açúcar, daqueles que ajudam a limpar os dentes> DONZELA VIRGEM DA TORRE ESPERANDO PELO PRÍNCIPE ENCANTADO

Regime só frutas e verduras> PITANGA (uma frutinha que dá no mato)

3 - Bebidas

Cachaça, whisky, vodka, absinto, cerveja (comum, escura, malzbier, desde que não seja aquela não-alcoólica) > MACHO

Só cervejas extra, premium e importadas > HOMEM FINO DEMAIS (ALERTA DE VIADAGEM)

Vinho, Água, Coca-cola, Café, Suco > HOMEM

Smirnoff Ice > FAIXA DE PERIGO

Caipifruta, Caipirinha com adoçante, Licor, refrigerante light> GAY

Chá de Camomila, > MUITO GAY

Suco de Cereja com adoçante, aquaruis fresh (ai que fresca,uma mariposa)> PERDIDAMENTE GAY

Leite Integral... > CRIANÇA/HOMEM

Leite Desnatado da Parmalat, morno e com adoçante > BIXA LEITINHO COM PERA (PRATICAMENTE UMA BORBOLETA)

4- Higiene

"Que porra é essa?" > LEGIONÁRIO, TROGLODITA, IMUNDO QUALQUER

Banho rápido, usa sabão em barra(líquido só se não tiver outro) > MACHO

Banho rápido, usa xampu com nome "cheiro do seu banheiro" e esquece das orelhas ou do pescoço > HOMEM

bate punheta durante o banho> ADOLESCENTE/PEGA NINGUÉM

Banho sem pressa,senta no chão e faz bolinha de sabão com o que sobrou do creme antiacne> GLS

e ainda passa cremes de rosto depois > ISSO É UMA BICHOOOONA

Toma banho com sais, espuma e Palmolive Aroma Therapy > TXUTXUCO

...E ainda pede para o amigo esfregar suas costas com cremes especiais de Aloe Vera > CLODOVIL

5 - Presentes que gosta de ganhar

Ferramentas > OGRO

Armas, explosivos > TERRORISTA

Dinheiro, cartão de crédito > MACHO / NECESSITADO

Um passeio num puteiro privê/elite com os amigos, financiados por eles claro> CABRA MACHO

Garrafa de whisky > BEBUM

Eletrônicos, informática, roupas de homem > MACHO MODERNO

Livros normais > HOMEM CULTO

Revistas Pornôs > ADOLESCENTE PUNHETERO

Brinquedos > CRIANÇA (futuro homem)

Brinquedos de Menina > CRIANÇA (futura bicha)

Livros de autoajuda ou romances > BICHA CULTA

Flores > VIADINHO

Velas aromáticas, perfumes, doces caramelados, bombons, assinatura da "Gloss" > CINDERELA

CD do RBD/HSM > BIBA LOUCA!

CD NxZero, Fresno e outros > EMO(REDUNDÂNCIA PARA BICHA)

6-Cremes

Usa graxa de motor queimado pra curar queimaduras de 3º grau > BERSERKER

Usa muco de vagina de mulher(não, de bicha) que teve orgasmo para passar na boca rachada de frio > DURÃO

Nenhum > MACHO PADRÃO

Protetor solar só na praia e piscina > MACHO MODERNO, PRECAVIDO

Usa cremes da marca Dove durante o verão > FRUTINHA QUEIMA ROSCA

Não vive sem hidratante, usa cremes com extratos naturais e aroma de erva-doce> FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO

Usa Vasigil gel/lubrificante, KY. > JONAS BROTHERS

Usa creme contra espinhas> ADOLESCENTE/PUNHETERO

7-Animais de estimação

Várias Mulheres bem gostosas > MACHO (rico, sortudo)

Tem um cão selvagem/lobo/cão raivoso com instinto assassino que caça a sua própria comida no mato> HOMEM PRA PORRA

Tem um vira-lata que come restos da comida > HOMEM

Tem cão de raça que vive dentro de casa e come ração especial > CRIADOR/FALTA 1 PONTO PARA SER GAY

Prefere gatos > HOMEM MISTERIOSO, VILÃO DE DESENHO ANIMADO E FILME DO 007

Não tem > HOMEM QUE NÃO GOSTA DE ANIMAIS

Tem um hamster > VERA VERÃO DO BAILE FUNK

Tem uma chinchila > CASO PERDIDO


Cobra ou peixes > BIBA CARENTE

cobra, peixes e chinchilas >BIBA CARENTE CASO PERDIDO

poodle,que vive dentro da casa e come so ração especial>quema rosca assumida

8- Filmes

300 , Tropa de Elite, Poderoso Chefão, 007, Indiana Jones, Independence Day, Bruce Lee, Arnold Schwarzenegger, Sylvester Stallone,Jean Cloud Van Damme, Pancadaria e Mortes Sangrentas em Geral > MACHO ALFA DA ALCATÉIA

filmes de Charles Bronson, Clube da Luta, filmes de Quentin Tarantino > MAD MAX

Sexta-feira 13, A Hora do Pesadelo, Brinquedo Assassino, Laranja Mecânica, Pânico > MACHO

Filmes da Castle Rock Entertainment > HOMEM CULTO

Os Trapalhões, Loucademia de Polícia, Ace Ventura... > HOMEM BEM HUMORADO / IMBECIL

Ve a Sessão da Tarde na Globo, Cinema em Casa e outras porcarias de filmes que passam em TV Aberta > VAGABUNDO SEM NADA PRA FAZER

Só vê filme pornô... PUNHETERO

Forrest Gump, A Lagoa Azul; filmes de Richard Gere, Leonardo di Caprio e Julia Roberts > BICHONA

Super Xuxa contra o Baixo-Astral, Eliana e o Segredo dos Golfinhos > GAZELAÇA

High School Musical, Camp Rock > CASO PERDIDO

O Segredo de Brokeback Mountain, Priscila, a Rainha do Deserto > RUDOLPH/CLODOVIL

9-Cumprimentando as pessoas

Não fala nada, apenas balança a cabeça pra cima e pra baixo >HOMEM TIMIDO OU É MUDO

"E aííííííí rapaziadaaaaa tuudo mais ou meeenoosss?" > ZECA PIMENTEIRA

E aí filhos da puta, e aí gayzada > MACHO COM MORAL

Fica encarando > MACHO NERVOSO

Koéh truta sanguinário.. > MANO

Eaí.... > HOMEM

Fala aí rapaziada > HOMEM quase gay

Eeeeeeeeeeeeeei miguxos!!!! > EMO/VIADO

Ooiiiiiiiiiiiii gentchy!!! > BICHA LOUCA

10-Apareceu uma barata/ aranha/ lagartixa na casa!

Pisa no animal sem chinelo > MACHÃO

Pisa no animal com chinelo > HOMEM

Mata o bicho com um chinelo/ veneno/ armadilha > HOMEM NORMAL

Captura o bicho e o solta no jardim > HOMEM PIEDOSO

Não mata, deixa que alguém mate > HOMEM MEIO FRESCO

Sobe numa cadeira e faz um escândalo > BICHA

Faz um escândalo louco, sobe em uma mesa, grita com nojinho, acorda toda a vizinhança e chama os bombeiros... > UI, MONA!

... e aproveita para tentar paquerar algum bombeiro que veio lhe ajudar > SEM COMENTÁRIOS...

Twitter

Twitter é papo de doido! Ele pode falar sobre alguma coisa doida, alguém doido, ou foi escrito por um doido. Se você mora num hospício, onde tudo que se tem pra comer é gelatina, é recomendável não ler esse post. Mas se você é como os nerds , sem nenhuma gota de doidera, fique à vontade!

O Twitter foi mirabolicamente criado, nada mais nada menos pelo encarnado no próprio Barack Obama com o intuito de desbancar a Microsoft, o Google e o Yahoo(sites que prendem a atenção de retardadoshá muito tempo). Então, querendo se apoderar de tudo e de todos, o Sr Presidente criou esse sitezinho e logo fez sua própria página (dããã), atingindo hoje 1,363,577,000,123,666 followers (amigos). Neste enredo, Barack Russein Osama Obama aos poucos conseguirá um exército de zumbis viciados em sangue para o fazer Rei do Universo.
Segundo o sociólogo e tecnocrata alemão Ekih Ekustih o Twitter é um site criado por seqüestradores, com intuído de saber o que cada pessoa esta fazendo naquele certo momento para poder ter noção de uma boa hora para poder seqüestrar tal pessoa, que se expõe idiotamente neste site.

O que é?
Twitter também é coisa de louco. Você fala sozinho, acha isso super normal, as pessoas respondem ao que você falou pra você mesmo, e você acha isso mais normal ainda!

Twitter é coisa de pessoas pseudointeligentes. Você reclama de #tudo sarcasticamente e acha que todos são obrigados a concordar com você/te seguir.

Ele também tem usuários baba-ovo/paga-pau. Eles babam nos posts de seus ídolos e RT todos os seus tweets. Também podem ser chamados de pseudo-donos da razão.

Pode ser visto também como uma emocionante mistura de quiz com site de relacionamentos fracos, na qual pseudofilósofos apassam o dia pensando em como responder uma das maiores ou a maior charada da humanidade.
Essa é a pergunta mais perguntada de forma inquisitiva de todos os tempos, o grande mistério da razão pela qual a humanidade existe, a maldita questão... "What are you doing?" (Por que você não faz alguma coisa?)

O twitter se transformou na maneira mais rápida para as vizinhas e mocinhas fofoqueiras da sua rua ou escola cuidarem da sua vida 24 horas por dia!

Como funciona?
Você precisa de um Email e uma senha.
Depois de criar uma conta você pode upar uma foto sua de franjinha, de ladinho, de cima p/ baixo, essas coisas de poser, e após o grande feito, tem o direito de postar er... Atualizações pessoais com até 140 caracteres!

Twitter e a falta de religião
Teólogos crentes fanáticos altamente in capacitados como Inri Cristo creem que a ferramenta carrega uma mensagem subliminar.

O site leva os usuários a abandonarem os cultos a igreja e passarem a ficar mais tempo atrás da igreja transando na internet se contaminando com todo o lixo impuro e maligno que torna as almas fétidas.

O fato maligno consolida-se quando você termina de acessar o site, logo na tela de boas vindas se depara com a temida “pomba com ramo”, mensageira direta do diabo.

Noticia urgente:Guria retardada morre acessando o Twitter
REINO DA COCADA PRETA, Acre - Uma guria retardada morreu quando tentava criar uma experiência em seu banheiro para saber o que ocorreria quando misturasse eletricidade com água. A intenção dela era publicar o resultado da inteligente experiência no seu Twitter. Parece que, depois de ver um filme em que um homem, após tomar um choque, acaba lendo os pensamentos das mulheres, a garota, que é lésbica, tentou imitar o "feito", mas obviamente não deu certo e agora será velada no cemitério do Morro da Tijuca, na favela da "Carrocinha", onde enterram pessoas não muito espertas.

Entrevista com o MR.FODÃO

Bem, pode parecer absurdo, mas hoje aqui irei entrevistar EU! Sim, eu. Eu mesmo. E Irene.

Irene não pode vir!

E aí, senhor? Tudo bem?

E aí! Tudo bom!



Como você se sente sendo entrevistado por você mesmo?



Ótimo, pois sei que tudo que eu disser realmente será publicado, não será manipulado por terceiros, pessoas que me odeiam, me achem bobo, feio, chato e cara de mamão ou alguns babacas do colégio que me querem morto porque eu não paguei o lanche desses filhos das puta.



É, esses caras são um saco. Bem, e como é sua vida?



Ah, minha vida é uma maravilha! Eu sou respeitado e querido por todos, todo mundo me ama e me quer. Eu sou demais, graças a meu bom Deus.



E no blog como anda?



Cara, eu sou o cara mais querido do site, escrevo piadas que valem mais de um milhão de reais em barras de ouro que valem mais do que dinheiro, tenho um monte de amigos, serei eternamente bem sucedido nesse site!(outra mentira e você acha isso)



De fato, você é foda, afinal, você sou eu! E EU SOU FODA!!!



Sim, você É FODA!!!



Cara, você está tão bonito hoje...
Jura? Nem tinha notado. Mas você também está um luxo hoje, hein?

Pois é. Bem, já que você sou eu e eu sou você e nós SOMOS FODA!!!, podemos terminar essa entrevista aqui mesmo...

É, vamos voltar ao Clube da Punheta pra poder esquecer um pouco esses fracassados que jamais serão como eu. EU SOU FODA!!!
Obs: Logo após o fim dessa entrevista maluca, a minha mãe chamou os caras do hospício pra me levarem. Chato, né? Mas ainda assim EU SOU FODA!

2012 - Ano em que Mafagafos destruirão a Terra.

Estudos

Segundo cientistas, filósofos, sociólogos, povos antigos, povos mais antigos ainda e cheiradores de gatinhos, a cada 26000 ânus, o mundo sofre uma transformação.

Você sobre o fato citado acima

Vô morrê mamãe!!

Sua Mãe sobre o fato citado acima

Foda-se. Vá limpar o seu quarto logo.

A Transformação

23000 anos é o tempo em que se dá início a cada suruba do Sol, é um período de pura festa e alegria, e o pico das manifestações gays, no qual o Sol realiza uma conexão infravermelho-terra que dura por alguns ânus. Durante este período, o Sol fica tão quente, e a terra tão excitada, que raios intergaláticos produtores de câncer bombardeiam a Terra e seu campo eletromagnético.

Quando finalmente a Terra atinge o orgasmo, o seu núcleo para de girar, e começa a rodopiar (a.k.a. pião) ao lado contrário, para começar a produzir novos espermatozóides para a próxima suruba-Láctea.
Depois de muitas coisas o sol cansa e vai pro buraco do cu, o Sol fica irritado e com a rosca mais queimada que a da tua mãe, e resolve (com o efeito do tesão de vaca passado) passar um Hipoglos, dando uma trégua para a Terra.

Outras Versões

Segundo a Bíblia, é o momento vai te em que Jesus descerá à Terra, e o Anti-Cristo levar pro cu do Sol.
Segundo os Testemunhas de Jeová, é o ano em que Jeová sairá da cana e iniciará o carmageddon em vingança à todos que não compareceram a seu julgamento.

Os Maias

Você sobre os Maias

Quem diabos são eles?

Foram eles que leram as purpurinas mais amigas e confidentes do sol, que fofocaram tudo sobre a suruba existente, é claro, assim como toda boa manicure. Além disso, sacanas do jeito que são, escreveram tudo numa profecia, e veneraram o Sol como o Deus da época.

A Profecia

Segundo fontes super-seguras vindas da VEJA do planeta X, o universo inteiro passará por uma transição harmônica, obrigando todos a gostarem dos outros e darem o cu por aí. Aqueles que não tiverem medo, aprenderão a ler mentes e descobrir se o amiguinho ao seu lado é gay.

Como Se Salvar

Não há como se salvar, se fodeu troxa. Os únicos que se salvarão serão: Cap. Nascimento, Dercy Gonçalves (ela voltará Muahahahaha), Eu, Sua mãe e Doutor Roberto. Você será levado para o cú do sol porque os inúteis a cada 26000 de ânus (ou no tempo da sua vó) estragaram o planeta, a menos que você se mate nessa hora. Caso contrário, uma nova era (viadinhos)... um mundo melhor (no puteiro com sua mãe sem violência).

E se for Pegadinha do Malandro?

1.Meter a porrada no Malandro
2.Os emos com medo vão se matar antes da hora final, reduzindo a 1% a população de emos no mundo.
3.Muitas pessoas vão fazer muitas dividas com você, achando que vão morrer, mas vão ter que pagar (não vá você criar dividas).
4.Você pode catar aquela sua vizinha gostosa dizendo que o mundo vai acabar, e ninguém vai ficar sabendo que ela ficou com, você(mas não vai cata aquela mocréia achando que o mundo vai acabar mesmo!).