Entrevistando o fodão

Para conseguirmos entrevistar o herói mais poderoso do Universo fomos até o terraço do prédio da Feeh Rocha para entrevistá-lo. Precisamos invocá-lo através do seu chamado:

Oh, e agora? Quem poderá me defender?

Eu!!
O Chapolin Colorado!!!!!
Não contavam com a minha astúcia, sigam-me os bons! AAAAAAAAAAAA....(Chapolin caindo)

BURRO...
O Que foi que você disse?

Digo...que bom que chegou Chapolin, não se machucou?
É claro q ñ, meus movimentos são friamente calculados!

Chapolin, q bom que vc veio,nós da republica dos desocupados queremos uma entrevista exclusiva cntigo.

Por acaso vc acha q nós heróis, temos tempo para essas bobagens? Mas tudo bem, vamos às perguntas.

Primeiramente, eu gostaria de saber o q é o Chapolin. É uma barata vermelha ou um alienígena com anteninhas na cabeça! Hehehehe... AAAAIIII (o repórter sendo golpeado pela marreta biónica)
Isto é para vc aprender a ñ caçoar de um super-herói igual a mim. Como diz o velho ditado... Não se olham os dentes tanto bate até q fura.

O que ???
Ñ, ñ...Água mole em pedra dura com ferro sai ferido. Ñ, ñ...Quem com ferro fere, com ferro ouve o q ñ quer. Ñ, ñ... Quem fala o que quer nada tem. Ñ, ñ... quem ri por último.... aaaah, é mais ou menos assim!

Sei... e sobre essas pastilhas encolhedoras?
Elas me ajudam a encolher o meu tamanho até eu ficar do tamanho de uma pulga.

Sei, e pelo seu tamanho, tu já comeu uma pastilha, ñ é?
Se aproveitam de minha nobreza.

E eu fiquei sabendo q vc é o único super-herói que gosta de mulher, ñ é?
É claro, elas ñ resistem ao meu charme. Eu sou heterossexual, diferente do Batman e do Superman.

Bom, Chapolin, e pra última pergunta...
Palma, palma, não priemos cânico! Silêncio! As minhas anteninhas de vinil estão detestando a presença do inimigo. Vou fulminá-lo a golpes de marreta biónica... SIGAM-ME OS BONNNNNNNNNNNNNNNSSSSSSSSSSSSSSSSSSS.... AAAAAAAAAAAAAAAAAA

CHAPOLIN, CUIDADO COM O CHÃO... PUTZ!
E assim, chegou o fim a desentrevista com o Chapolin. Ao que tudo indica, ele saiu voando do prédio da Feeh, mas infelizmente felizmente ele ñ sofreu nada.

Hoje vou falar do cara q faz parte do grupo dos 4 fodoes,o meu Heroi,ele q eh colorado q nem eu e ñ um gremista filho da puta.

Chapolin Colorado é um super herói.O texto a seguir fala sobre alguem q voa, tem super-poderes, salva donzelas e prende bandidos. Se tu vandalizar o post, eles te levarão a justiça.

Chapolin Colorado é do Clube da Luta ou também do CDL!!!
...e vai cortar seu saco.


Ele q éh amplamente conhecido no México como defensor dos fracos e oprimidos, e no Brasil como o maior torcedor do Internacional. Chapolin Colorado ajudou o time a ser campeão do mundo quando os jogadores invocaram: "Oh, e agora, quem poderá me defender?".

Após sua fase de Intenções Criminosas, Chapolin Colorado desempenhou diversas e monumentais ações em prol da Humanindade dentre as quais podemos destacar:
Foi quem realmente derrotou Cell; Deu uma pequena ajuda para soltar o Kamehameha; E como é possível notar, foi um dos fundadores dos ideais comunista pois, em sua roupa tem a sigla de: Comunismo Hoje e um coração,prova de que ele pertenceu aos ursinhos carinhosos.Há relatos de pessoas que dizem que Chapolin derrotou o grande vilão dos ursinhos carinhosos Coração Gelado. Ele, Chapolin, usou sua incrível marreta Mjolnir para desgastar Coração Gelado, pois para liquida-lo de vez(que bobagem he he), Chapolin usou o golpe kamehameharoundhousekick, este golpe foi ensinado por Goku e o onipotente Capitão Nascimento?


O Governo de Chaves

Vale destacar, ainda, o importantíssimo papel desenvolvido por Chapolin na ditadura de Chaves no México, ou seria Venezuela?, não importa! Segundo George W.C. Bush, da Fronteira Americana para baixo é tudo América do Sul, então que se foda, a menos que tenha petróleo, pois neste caso tem que ser dos EUA.
Chapolin desenvolveu um importante papel para manter a ordem no país, desempenhando a função de polícia e de serviço secreto do governo.
Com todos os compromissos e participações em momentos importantes da história mundial, Chapolin encontrava tempo para defender a população contra o ataque de índios, doenças, vilões, desastres naturais, emos, comunistas, indies, entre outros e cagou depois a cidade de Taubaté inteira e, mal limpou a bunda e já foi pego pelo satanas balboa, cachorrogato da bruxa do 71 dona clotilde.


Chapolin Colorado Hoje

Atualmente, desempenha papel decisivo nas negociações entre a Coreia do Norte e demais nações do chamado eixo do mal, com os Estados Unidos e a Liga da Justiça.
Chapolin trabalha de Segunda à Sábado, reservando seu domingo para atividades de lazer, dentre as quais tomar Duff com seu grande amigo Homer Simpson.
Vermelhinho é detentor da Patente de 3º Tenente da Liga da Justiça, desempenhando importante papel de cunho burocrático junto a tão afamada liga de super heróis.
Localizou o esconderijo de Saddam Hussein com o uso de suas afamadas Anteninhas de Vinil.É o melhor amigo de Super Sam, que outrora lutaram contra as forças do mal e contra a gang do seu ba...ops!Butina que na verdade ganhou esse nome por que o pai era sapateiro.
É coordenador das missões de busca da ONU ao paradeiro de Osama Bin Laden e do bandido da luz vermelha.

Coisas que se aprende vendo Chapolin


Dançar mambo com os gêmeos.
Se você fumar e for gordo, você fatalmente se torna um círculo vicioso.
"Não tava morto, só andava falecido" foi um grande hit mexicanonos anos 70.
Para atravessar a fronteira, basta um salvo-conduto. Se ele estiver vencido, veja quem o derrotou.
Inglês é fácil. Basta falar as palavras eao contrário.
Nunca desconfie dos empregados em caso de roubo. Eles são pobres, porém honrados.
Um dos maiores mistérios da humanidade gira em torno do que há no saquinho do Dr. Chapatin.
Em momentos de crise, SuperSam diria "Time is money! Ohhhh yessss!"
Quando você se disfarça de pedra, você se torna uma pedra
Há um ditado de Navegante que diz: se quando viaja faz o que quer, quando viajar não leve a mulher.
Pode ser que sim, pode ser que não. Mas o mais certo é "quem sabe?".
Nunca acredite nos mortos. Eles são muito mentirosos.

Alguém conheceu a Disneylândia com o Polegar Vermelho.
Quando você não sabe o desfecho de um provérbio termine com "A ideia é essa, é mais ou menos isso..."

Formspring

Formspring é papo de doido!
Ele pode falar sobre alguma coisa doida, alguém doido, ou foi escrito por um doido. Se você mora num hospício, onde tudo que se tem pra comer é gelatina, é recomendável não ler o post. Mas se tu é como os nerds, sem nenhuma gota de doidera, fique à vontade!

Guria Retardada ao ver uma pessoa q ñ conhece
Qual foi a pior pergunta q tu respondeu aqui no Formspring?

Você, já sem saco nenhum sobre a pergunta acima
Essa pergunta q tu acabou de me fazer

Formspring ou Me Responda é mais uma das formas de conquistar a cabeça de jovens (q por sinal não tem nada no encéfalo) através da inclusão digital com computadores da positivo com o intuito de conquistar o mundo. Essa nova onda digital, q ñ passa de fazer perguntas inúteis a outros mais inúteis ainda, q certamente não têm nada para fazer o dia inteiro, a ñ ser ficar na internet o dia inteiro, foi criada no final de 2009 por dois Nerds (para variar) como mais uma forma de distração.

Esse site também fica em conjunto com o Twitter, ou seja, um ciclo vicioso dentre as formas de manipulação dos Zé Favela da vida.

Como funciona
O funcionamento dessa coisa é um dos mais difíceis possíveis e que nem mesmo um universitário fazendo PHD ñ saberia como. Se bem que universitário inteligente é difícil achar...
Então, primeiramente vc deverá acessar o site oficial, depois criar uma conta, fazendo todo aquele procedimento padrão de cadastramento, digitando informações fúteis, como e-mail, nome, biografia, e escolher um nick. O ruim é que 99% das vezes em que se faz um registro, o nick desejado já está ocupado (e quase sempre por um noob q esquece a senha no primeiro dia como usuário). Portanto, a solução é colocar aqueles caracteres que enchem o saco, como _ (Underline), - (Hífen), e números.
Feito isso, o próximo passo é sair perguntando coisas esdrúxulas para seus miguxos. Eles responderão assim q logarem na conta deles.
Para a infelicidade geral dos usuários, cerca de 86% das perguntas feitas no Formspring, segundo o Ibofe, são perguntas cabeludas feitas por imbecis e estúpidos usuários anônimos, q não tem coragem de revelar sua verdadeira identidade. As perguntas q são feitas por membros registrados do Formspring se baseiam todas no senso comum e revelam a falta de criatividade dos miguxos em fazer perguntas minimamente elaboradas.


Tipos de pergunta Frequentes
Quantos anus vc tem?
Qual a melhor/pior pergunta q vc já respondeu?
Como conheceu esse site?
Vc é virgem?
Se pudesse, o q mudaria em ti?
Vc transaria comigo?

Outras
Em caminho de paca, tatu caminha dentro?
Jacaré no seco anda?
No calor, como sua a bunda?
Alô! É da casa do Fulano?
Vou fazer um churrasco lá em casa. Com 30 quilos de carne, dá pra 20 comer?
Qual a sensação de dar a bunda? Doi muito?
Q?
Seus seios foram sempre grandes assim?
Você está num navio afundando, com um cachorro chamado Nabunda. Você leva Nabunda ou deixa Nabunda?
Seu cachorro Nabunda morreu. Você enterra Nabunda ou deixa Nabunda?
O que o peixe faz na sua bunda?
Não vi você ainda... Chegou a pouco de fora?

Eu ate q poderia colok meu formispring aki,mas cmo ñ tenho,se contente com esse
http://www.formspring.me/feehrochafukumi e use toda tua inteligência perguntando q tu queira saber. ou não .Mas cuidado,perguntas idiotas tolerÂncia ZERO!

Como pode um cabritinho viver lá no Gramadinho, como pode um cabritinho viver lá no Gramadinho, como poderei viver, sem a tua, sem a tua companhia ♪

AÊ AÊ, hoje não teremos coisas idiotas nesse blog, HUAHSUAHSAHSAH' quer dizer, depende, porque vai ser outra idiota que vai postar aqui, quer dizer, eu sou idiota? o.O HUASHUAHSUAHSUA' o pior é que sou /o/ HUASHUAHSAHSAU'

aah, então, aqui é a feeh rocha, linda e maravilhosa (mentira, foi só pra rimar :D), a MRS. Fodona, HUAHSUAHSUAHS'
eu tô aqi porque eu não tenho nada pra fazer, dia de domingo é sempre assim, HUAHSUAHSHSA'

então, esse cabritinho aí é mega mara pow, HUAHSUHASHAUSHA'
é ele que faz tudo que eu peço (é, nem tudo :PP'), é ele que me chama de aniiimal (só ele :D), é ele que fica brisando comigo no msn (as vezes :D), é ele que faz as perguntas mais legais no meu formsprig (quando tá afim :PP), aah, ele faz tudo e mais um pouco, por isso que ele é o meu cabritinho cuti-cuti :D

aiiin, ele é tão lindo *o* HUASHUAHSAHSUAH' então, continuando, esse cabrito aí já faz parte da minha história, ele entrou nela de um jeito, que não sai nem quando morrer, HUAHSUAHSAUSHAU' é que ele é muito especial pra mim, HUAHSUHASAUSHAUSHA' sabe, ele me mostrou e me ensinou tantas coisas, que me fizeram gostar dele de um jeito que ninguém tem a explicação, tem gente que diz que é amor, tem gente que diz que é amizade, já eu digo que não é nada, HUASHUAHSUASHAUS' é só um sentimento diferente :D

é por causa desse cabrito que eu ouço Bryan Adams, é por causa dele que eu tenho blog, é por causa dele que eu assisto MTV, é por causa dele que eu sou idiota, é por causa dele que eu sou feliz, ops, eu sou feliz por causa dele? o.O HUAHSUAHSUHASUAH' aah, o pior é que sou, ele me faz feliz *o* (aiin que fofis, corações voando :D)





aah, então, eu não sei oq falar ;/ HUASUAHSHAUSHAUSHA' minha imaginação tá péssima hoje, porque eu tô de ressaca, ontem a balada fooi mara *o*
aah, ontem eu lembrei desse cabrito (não é novidade !!!) na hora que tocou "Pelados em Santos" do Mamonas: Pois você minha pitxula, me deixa legalzão, não me sinto sozinho, você é meu xuxuzinho ♪ HUAHSUAHSUAHSUA' porque ele vive me chamando de xuxuzinho, pitxula --' HUASHUAHSUAHSUA' parece que eu não gosto, mas eu gosto sim, HUAHSUAHUSHAUSHA' tudo que vem dele eu gosto, quer dizer, depende :D

HUASHUAHSUASHAUSHA' aah, eu acho que é só isso, não tenho muito oq falar :PP'

Cabritinho, eu te amo pow, HUAHSUAHSUAHSUAHSA' você é uma das pessoas mais importantes da minha vida, eu as vezes me pergunto o porque de tudo isso, mas eu não sei, eu acho que você nasceu pra mim e eu pra você, HUAHSUAHSUAHSAUH' brinks :D
aah, é isso então, se eu ficar falando eu vou acabar botando tudo pra fora, HUASHUAHSUAHSUA' e isso as vezes não é bom :PP'

obs: não coube a música toda no título, desculpa aê --' HUASHUAHSUAHSAU'
(inteira: Como pode um cabritinho viver lá no Gramadinho, como pode um cabritinho viver lá no Gramadinho, como poderei viver, como poderei viver, sem a tua, sem a tua, sem a tua companhia ♪ HUAHSUHSUAHSUAHUSA' )

by: feeh rocha marley fukumi machado

Puta (Profissional do Séquiço)

ESTE Post É IMORAL! Você, Anônimo, ai na sua cadeira deve estar dizendo que esse post é uma afronta, uma pouca vergonha, um desrespeito...quer saber? FODA-SE!!! Vai ler alguma coisa que preste ou então trepar um pouco!!!

TARADOOOOOOO(a)!!Safado(a)! Tava procurando putaria, não é? E "sem querer" caiu nessa página! Você é mesmo Pervertido(a)... Pelo menos feche a porta do quarto e divirta-se!!



Elas fazem do mundo um lugar mais bonito!

As puta (com P maiúsculo, para respeitarmos esses tipos de pessoas) são as mulheres que, aproveitando-se da sua condição de bons atributos fisícos e intelectuais decidem encarar a vida de frente, de costa, de lado ou em pé mesmo (vale de tudo), ou seja, ao invés de arranjar um emprego que lhe dê aposentadoria, seguro-desemprego e uma carteira assinada, optam por fazer parte da profissão mais antiga do mundo, a de Profissional do Séquiço.
Ser puta consiste em simplesmente receber "algo" em troca de "alguma coisa", que nesses casos seriam (o bom e abençoado) dinheiro em troca do (também bom) prazer sexual, para aquele que mais lhe der o que ela deseja. Claro que não fica só no dinheiro a forma de pagamento, elas também aceitam cheque, ouro, diamante e, algumas já chegaram ao absurdo de aceitar, até o cartão de crédito (é a globalização mostrando as caras).

Elas tem o direito de ir e vir quando quiserem, e não adianta fazer essa cara!

Direitos das Putas

Todo mundo sabe que ser Puta é uma dura (e bem dura) batalha para fazer parte da profissão mais antiga do mundo, mas poucos são os que realmente resolvem respeitar as profissionais extremamente qualificadas dessa saborosa e tão criticada profissão. Tá certa de que ela não é a mais limpinha de todas, ou a mais segura, ou mesmo a mais legalizada, mas como toda e qualquer profissão merece (e deve) ser respeitada, afinal, um mundo sem as tão cobiçadas Putas, é como um carro sem freio, pode até percorrer alguns quilômetros sem utilizá-lo, mas depois (principalmente em uma ladeira) faz uma falta!
puta tem o direito de circular em todos os locais que desejar, afinal, ela até pode ser puta, mas é honesta (ou não), diferentemente de muita gente que se diz de caráter e melhor do que todos, mas fode (e eu não falo no sentido sexual) com todo mundo;
puta tem o direito de cobrar pelos seus serviços prestados a população. Ora, como toda profissional liberal (e que liberal) ela tem o direito de receber o que merece pela seu esforço e derramamento de suor constantes durante o seu cansativo trabalho, ou você acha que ela tem como ficar comprando camisinha, KY e tudo mais, sem dinheiro algum? Posto de saúde não cobre essas despezas todas;
puta tem o direito de dizer NÃO! Você pode até estar pagando, mas caridade não é sempre todo mundo que faz (muito menos ela). Não é só porque você banca a Puta que ela tem a obrigação de tirar a sua tão sonhada virgindade. Lembre-se que se ela nega serví-lo é pelo simples fato de você ainda não estar preparado para o serviço e ela não é professora para ficar lhe ensinando o que fazer!;
puta tem o direito de escolher aonde deseja fazer o seu programa. Se é no meio da rua, na calçada, ou no estacionamento para deficientes físicos não interessa, ela deve circular livremente e montar o seu ponto aonde quiser, afinal a rua é pública e ela, como uma cidadã que paga boquete seus impostos merece esse direito que é de todos.

CUrriculum de uma típica puta, pronta para encarar o competitivo mercado!

Deveres das Putas

É claro que nem só de direitos vivem as putas. Pelo fato de estarmos evoluindo e o mundo estar cada vez mais globalizado, a Puta também tem que se adequar a essas variações de conduta, obedecento as regras sociais que são vigentes para todos, como:
Pagamento de Impostos. Seja para o cafetão, a alcoviteira, o governo, ou qualquer outro órgão que resolva arrecadar fundos, a Puta tem o dever de contribuir com isso. Se ela quer que o seu ponto seja reformado, a luz do poste onde ela fica escorada receba iluminação, ou que um estacionamento seja criado no recinto em que ela atende a clientela, ela deve fazer por merecer;
Usar camisinha. Sim, Puta também tem que estar preocupada com o aumento do número de doenças sexualmente transmissíveis que assolam o mundo. Se ela quer continuar a atender clientes "puros" ela também tem que colaborar, utilizando camisinha e sempre tomando aquele banhinho (com chuveirinho e tudo) para manter o corpo aceado.
Preocupar-se com o meio ambiente. O aquecimento global está aí e não está pra brincadeira. A Puta, como uma mulher consciente que deve ser, também tem que estar preocupada com isso, evitando sujar a rua com borrachas usadas, tubos de produtos químicos ou até mesmo jogando em qualquer lugar o aquele cliente bêbado que decidiu contratá-la, mas que acabou dormindo durando o trabalho;
Se estão sendo pagas, realizar um serviço de qualidade, visando sempre a total satisfação do cliente e sem reclemar. Independente dele ser feio, emo (sendo que dificilmente um desses procuraria uma puta), feio, nerd, gordo, japonês ou um Motumbo, afinal tamanho e beleza não é documento (Ou não).

Existem coisas que o dinheiro não compra, essa não é uma delas

Diversidade das Putas

Conheceremos agora os mais derivados tipos de puta, desde a mais simples e excluída Profissional do Séquiço, até a mai deliciosa (e cara, para que fique bem claro) Puta de Luxo:
Profissional do Séquiço: Também conhecida como Puta paga, é a mais comumente encontrada nas esquinas de nossas humildes ruas. Nem sempre são das mais gostosas, mas como nem tudo é como a gente deseja, acabam sendo aproveitadas de uma forma ou de outra;
Puta Baranga: É o maior exemplo de quando o "barato sai caro". Além de Puta ainda é feia. Dificilmente ela consegue alguma coisa nas esquinas da vida. Mas como gosto é que nem cu (cada um tem o seu), sempra aparece um corajoso para dar umas pegadas nela;
Puta de Luxo: Atraentes e perigosas, são sempre as mais bonitas, mas jamais ficam com um cara que não podem lhes dar menos do que um colar de diamantes, são as mais caras Putas que se tem, dificilmente um pobre como você conquistará uma delas. Atrizes e Coelhinhas da Playboy estão inclusas nesse meio das famosas PDL.
Puta gostosa: São as que acabam valendo a pena pagar, sendo elas absurdamente caras ou hilariantemente baratas. Não são famosas, não pegam no pé e nem sempre estão nas esquinas das rodovias movimentadas. Mas o que importa? Se é gostosa e Puta não tem problema nenhum. Pagando bem, que mal tem?


Curiosidades

É fato conhecido que a população Argentina conta com um contigente avassalador de Putas, fato que explica a quantidade de filhos da puta naquele país;
São a base de um café da manha nutritivo, de uma vida saudavel feliz e cheia de DST;
Putas tem mania de chamar suas amigas também Putas de "nen";
"Vote nas putas! Por que nos filhos delas não deu certo!" Esse é o slogan do mais novo partido que entrará no cenário político nacional na próxima eleição;
Professoras Gostosas são exemplos de Putas que escolheram outro ramo para disfarçar do que realmente gostariam de estar fazendo. Geralmente isso ocorre para que elas não sejam má vistas na sociedade.

Irmão filho da puta

Este Post pretende ser ofensivo!Se não se sentiu ofendido, FODA-SE!

O que é?

Irmão filho da puta é o termo dado aquele irmão desgraçado que adora te culpar quando você não faz porra nenhuma. É o protegido dos pais. Sempre é o santo e você é o capeta. Quando faz algo errado e é pego fala que aprendeu com você então a porra da bronca toda vai para você, e ele acha engraçado. Um sínico. Dá vontade de sair na porrada com esse cu. São uns gayzinhos,viadinhos e emos. Choram por qualquer coisa. "Queridinho da Vovó","Orgulho do Vovô","Amorzinho da Mamãe","Espelho do papai", são nomes muitos usados por seus parentes. Mas para você é o cão, o demo, o filho do capeta, neto da Dercy Gonçalves, uma bixinha.a O pior tipo de irmão mesmo é o mais novo. Esse caralho se dá bem com todo mundo, faz gracinhas e muitas merdas a mais.

Origem

Toda família por mais perfeita que seja, possui parente que é um Irmão Filho da Puta, aquele que os pais sempre puxam o saco, seja por ser o filho mais novo, por ser o mais velho, por ser um super-dotado, ou por simplismente ser um Irmão Filho da Puta.Essa raça pseudo-humana merecia ser extinta do universo.Assim só os fodas mesmo existiriam. Ou melhor,eu devia matar toda essa cambada de filhos da puta do caralho.

Tipos de Irmãos Filhos da Puta:

O clássico
Arranja qualquer merda pra baixar em torrent, desde a playboy da xuxa com vírus até o último episódio de naruto.

O inquilino

É aquele que você vive dizendo: "Esse veado não é meu irmão, isso é um filho da puta!!", mas mora na sua casa, e sua mãe jura que pariu ele.

O Nerd
É aquele que vive baixando jogos de PS2 e se masturbando com Yuna de Final Fantasy X (a.k.a. FFX) e nunca deixa você entrar no pc.

O rejeitado
É aquele irmão que já tem mais de 18 anos e ainda vive com você e com sua mãe, não tem vida social, tem grandes chances de ser emo (por isso não se engane quando ele chorar por um torrent de PS2 ou hentai perdido),e vive fudendo sua vida.

O drogado
É aquele irmão que por mais que toda a vizinhaça saiba que cheira até as últimas, fuma, bebe, já foi preso e já deu o rabo,seus pais juram que é perfeito e as suas atitudes e de todo o resto da sociedade em relação a ele não passam de mero preconceito, por isso sempre disponibilzam dinheiro para ele curtir suas festinhas e sempre lhe emprestam as chaves do carro, embora ele seja um maconheiro desempregado que bateu o carro quando ainda estava com a carteira provisória.

The Ultimate God-Damn Fuckin Motherfucker Brother
Esse é a fusão de todos os irmão FDPs anteriores,velho conhecido da polícia,drogado,maconheiro,cheira todas,cheira gatinhos,fuma como uma chaminé e etc,também baixa animês, jogos pra PS2, hentais. Tem 18 anos, não passa no vestibular, por que é burro é emo e vive chorando.E ainda fode a sua vida.

Amor x PaixãoxOdio

Para os Leigos...

Quando duas pessoas brigam, colocam a culpa no amor. Amor este que se sente pelo coração. Coração este representado por uma figura vermelha que lembra uma esfiha. Mas o que poucos sabem, é que o coração de verdade é um negócio melequento, gosmento e cheio de sangue e que o coração de verdade não é capaz de pensar ou de transar, logo, não tem relação alguma com o amor, que se os que acreditam que o amor e coração são a mesma coisa vissem a verdade, perguntariam a si mesmos como foram ignorantes.
Sentimento “sublime” (?) de afeto com algo que estime muito, geralmente seres da mesma espécie. Cientificamente, Fator determinante para se classificar subespécies de seres humanos, devido ao comportamento irracional, ilógico e primitivo que a pessoa portadora deste mal passa a apresentar.

Fidelidade: mesmo se sabendo que existem aproximadamente 3.000.000.000 (três bilhões) de pessoas diferentes do sexo oposto ao seu, na qual a chance de se encontrar alguém que seja melhor do que a atual fica infinitamente mais fácil. (Ilógico)
Passeios de Casal: Desfile da conquista (no caso, a conquista é o parceiro) para shoppings, cinemas, parques e afins (primitivo)
Propriedade: Caso esteja em um passeio descrito acima, não poderá jamais olhar para aquela mulher maravilhosa com uma micro-roupa que passou por você te dando bola, pois a sua parceira estará ao seu lado (E certamente, a que não é a sua parceira será a mais gostosa) (Ilógico).
Amor é uma droga. Quanto mais você sente, mais você quer. È quase como o sexo, mas no amor não há intervalos de 10 a 15 minutos para descanso. Resultado: você fica feliz, enquanto os outros babacas retardados e viados que tem falta de homem(ou mulher, não vou saber os sexos) ficam te olhando como se você fosse uma besta.
Não leve a mal essas pessoas que não entendem a droga, elas apenas são muito feias e não tem seu amor retribuído, pois afinal, ninguém gosta de namorar uma Fiona ou um Shrek, já que, se essas pessoas se reproduzissem, o mundo estaria lotado de "coisas" repugnantes com bafo de peixe morto (não estamos muito longe desse futuro).
O amor é muito bom enquanto dura, mas quando acaba, pura solidão atinge o corno, que tenta se reeguer usando drogas menos pesadas como LSD, maconha, cocaína, entre outros. oi

Situações Acerca do Amor

Amor não acaba, vira renda. O que de fato acaba é a espera de um parceiro ver o outro crescer economicamente (Ficar Rico). Ao invés de se trabalhar e conquistar, algumas mulheres preferem encantar, engravidar e se separar. Sendo assim, cabe a um Juiz definir o valor da multa por ignorância (Pensão Alimentícia).
Dependendo do nível de percepção do parceiro, não é necessária intervenção jurídica. O próprio cartão de crédito pode resolver o problema. Como o homem passa o dia inteiro correndo atrás da renda, não acaba tendo tempo para gastá-la. Deixe isso com a parceira, pois disso ela entende. Em alguns casos há relatos de subsídio a amantes.

Fatos sobre o Amor

Jesus te ama, e o pastor te engana.
Jesus te ama, mas eu não.
Jesus te ama, mas ninguém te come.
A diferença do Amor para a Paixão é que a paixão dura mais.
O Amor é um cavalo cagão.
Amar é bom...para nada.
Amor é ROMA ao contrário.
Uma vez o amor olhou torto para mim e desde então o amor é cego...
Sabe aquela sua namorada que disse que te ama? está te chifrando nesse exato momento.
Você transa, Gays dão, Mulheres fazem amor, não necessariamente nessa ordem.
Você AMA a meu blog mas não sabe como dizer.
Na União Soviética, o Amor odeia VOCÊ!!
Tu amas.
Ele(a) ama.
Nós amamos.
Vós amais.
Eles(as) amam.
Agore pegue o verbo amor e diga-me a conjugação, o radical, a vogal temática, o sufixo número-pessoal, a desinência modo-temporal, a derivada de "amo" e multiplique pelo número de vezes que tua mãe chifrou teu pai e a % dele ser mesmo o pai de você.
Os emos te amam.
Você não ama os emos, eu espero.
Em 96% das músicas sertanejas, a palavra amor rima com dor.
Seus pais não te amam, pois você é adotado.
Você ama sua prima, mas tem medo de que seu tio descubra.
Sua irmã ama seu melhor amigo, Eu e o mendigo da sua rua ao mesmo tempo, nessa ordem

Matemática do amor

Homem esperto + Mulher esperta = Romance
Homem esperto + Mulher burra = Caso
Homem burro + Mulher esperta = Casamento
Homem burro + Mulher burra = Gravidez (fudeu)

Paixão

Paixão é uma doença psico-física patológica que faz mal ao organismo e à mente. Os sintomas sentidos são variadamente diversificados, sendo eles:
+ Alucinações - Em geral este sintoma consiste da sobreposição constante de purpurina em relação a um mesmo objeto. A quantidade de brilho por vezes é tão grande que, em quadros mais graves, pode acarretar queima da retina.
+ Paraplegia temporária (ou não) - Em estágios brandos a paraplegia se dá apenas sob a influência direta do objeto. Com o avanço da doença, a mera menção ou imaginação do objeto pode causá-la e pode se tornar definitiva.
+ Regressão mental - Por vezes perde-se a capacidade de falar e se passam a proferir balbúcios ou palavras jogadas em ordem aleatória.
+ Perda do senso crítico - A vítima não pode se responsabilizar por suas ações sob o efeito da paixão.
+ Perda do sono.. Também se perde a vontade de comer (ou não) [no melhor sentido da coisa] por causa do(A) IDIOTA.

Causa
Freud explica: sexo.
A paixão é causada quando o odor, textura ou aparência de uma determinada pessoa, animal ou objeto estimula uma vontade voraz de fazer sexo com o mesmo. Exemplos famosos:
- Romeu, sobre Julieta
- Branca de neve, sobre seu príncipe (ver 'desejo sexual reprimido')
- George Bush, sobre Saddam
- Marylin Manson, sobre ele mesmo
- Sua Mãe, sobre Seu Pai(ou não)
(Para descobrir a causa anterior a essa, ver ninfomania)

Curas

Na maioria das vezes, o doente se encontra em um estado tão estupidamente demente que não deseja se curar. Para isso, primeiro se é nececessário acabar com sua vida e com todos os seus sonhos fazendo com que o objeto de adoração o rejeite ou morra.
Os especialistas divergem sobre o passo seguinte. Aqui estão alguns conselhos:
+ "Amor com amor se apaga", minha vovó (teoria da inevitabilidade).
+ "Para todas as horas", futura propaganda do canivete victorinox.
+ "Amor com amor se paga", pitágoras, baseado na lei negativo + negativo = positivo.
+ "Amar a deus acima de todas as coisas", um qualquer.

Conselho de Vida
Morra antes de passar por isso.

Odio

Ódio é o oposto do amor. Dizem que são os sentimentos mais próximos um do outro, e que pessoas que se odeiam podem um dia se amar. Estudos comprovam que em 120% das vezes em que o ódio de torcidas organizadas foram postos a prova ele não teria se transformado em amor.

Sentimento EMO

Ódio é originalmente um sentimento Emo. Primatas com franjinhas geralmente eram mais agressivos. É correto afirmar então que todo Emo odeia, mas será que todos que odeiam são emos? Seria Adão o primeiro emo do mundo, na contagem biblíca? Odiar faz parte do caráter de um emo verdadeiro, odeiam as cores, exceto o preto, odeiam os animais, exceto os gatos, odeiam suas próprias mães, exceto a sua mãe, odeiam suas vidas medíocres e sem sentido. Mas quem liga para os emos, morram todos e apodreçam no inferno.
Talvez seja o ódio que emos têm que os façam serem uns dos seres mais odiados da história. Basicamente todos que não sejam emos odeiam esse gente repugnante. Uma das razões é que desde que Jesus Negão implantou o ódio em todos nós, sempre teremos que odiar alguém. A tendência ao ódio é sempre ligada ao ideais de uma minoria, é complicado estar em minoria. A minoria do passado eram os homens sem barba e magrelos, ninguém gostava deles, por isso, seguindo a teoria da evolução de Darwin, eles pararam de se reproduzir, originando assim uma sociedade gorda e barbuda, é a lei de Mendell.